Муж не помогает по дому – что делать: советы психологов и опыт знакомых женщин

Что делать, если муж не помогает по дому? Советы семейного психолога Ангелины Лазаренко

Часто мужья отказываются от выполнения домашних поручений. Не помогают ни просьбы, ни напоминания о том, что супруга тоже работает допоздна и хочет отдыхать. Как заставить ленивого партнера содержать дом в чистоте? На этот вопрос отвечает семейный психолог Ангелина Лазаренко.

Должен ли супруг помогать?

Сперва надо осознать, что домашние дела входят в число женских обязанностей. Однако, как известно из психологии, чтобы в браке царила здоровая атмосфера, желательно приучать мужа к ежедневным домашним хлопотам. Если ваш избранник будет убирать, хотя бы за собой, он очень скоро научится ценить и ваш труд, а в доме станет чище и уютнее.

Решите, какие обязанности будете выполнять вы, а какие достанутся мужу. Сообщите супругу, что за вами, например, стирка, готовка и глажка.

Как заставить: советы психологов

Избранник убеждает вас, что работа по дому — это женское дело и не хочет в него ввязываться? Если вы прислушаетесь к партнеру, можно остаться совсем без помощи, прибавив к рабочим обязательствам домашние хлопоты. Помните, что мужчина в состоянии взять на себя часть поручений. Единственное препятствие в разделении ваших обязанностей — его лень. Можно ли приучить мужа взять на себя часть дел, не прибегая к крайним мерам? Вот несколько советов психологов, что делать, если мужчина не хочет помогать по дому.

Задействуйте его «мужской мозг»

Сообщайте, что вам нужна помощь, используя логику. Чтобы мужчина прислушался к вашим словам, надо рассказать, какая задача перед ним стоит, выстроив при этом четкую логическую цепочку. Дайте понять, что вы устаете на работе, поэтому вам не хватает времени, чтобы содержать дом в чистоте. Попросите супруга взять часть обязанностей на себя. Говорите спокойно, не повышайте голос. Если ваши объяснения будут доходчивыми, партнер быстро поймет, что от него требуется.

Хотите, чтобы возлюбленный убрал за собой? Не вздумайте кричать или говорить повелительным тоном.

Мужчины имеют врожденное чувство свободы. Воспользуйтесь им в своих целях. Сообщите супругу, что он может сам выбрать любое домашнее поручение. Если партнер будет делать то, что ему нравится, он не станет отлынивать от хлопот по дому, ссылаясь на усталость или рабочую загруженность.

Стимулируйте положительным подкреплением и пугайте отрицательным

Объясните мужчине, как вам тяжело выполнять все домашние дела в одиночестве. Как можно более эмоционально распишите, сколько сил у вас отнимают домашние хлопоты. После этого расскажите, какой приятный сюрприз будет ждать партнера, если он помоет посуду или протрет пыль. Ваша задача — мотивировать мужчину. А положительной или отрицательной будет эта мотивация — решать вам.

Вы хотите воспитывать партнера, поощряя, а не наказывая? Тогда каждое правильное действие супруга надо подкреплять чем-то приятным для него. Поцелуйте мужа, когда он пропылесосит, скажите, как вы дорожите партнером, если он вымоет пол. Не жалейте комплиментов, и избранник начнет относиться к работе по дому не как к каторге, а как к приятному досугу.

Когда избранник поймет, что теперь ему придется откладывать деньги на посудомоечную машину и няню, он снова начнет помогать вам по дому. Ни один мужчина не согласится на лишние траты, если их можно избежать.

Распределите обязанности

Мужчина уже не сопротивляется и с радостью помогает вам? Самое время распределить обязанности. Соберите семейный совет и поделите домашние дела поровну. После этого составьте график, повесьте его на холодильник. Супруг должен запомнить, что теперь на нем лежит ответственность за определенные поручения. Чтобы мужу не пришла в голову идея отказаться от задуманного, отправьтесь в ресторан или на прогулку, подкрепив составление списка чем-то приятным.

Если у вас есть дети, помните, что рано или поздно они тоже должны будут взять на себя часть обязанностей. Но пока ребята маленькие, нужно приучать к чистоте мужа, чтобы в будущем не пришлось следить за порядком самостоятельно.

GuruTest

3 вещи, которые нужно срочно сделать, если муж не помогает вам по дому

В вашей семье все хорошо, везде чистота, порядок, уют. Вот только это все — ваших рук дело, супруг здесь не поучаствовал совсем. И такое «невмешательство» вам уже надоело. Есть три вещи, которые вернут равноправие в вашу семью.

Привычка супруга ссылаться на «не мужское» дело может взвалить на вас все хлопоты по дому и воспитанию детей. Но такой довод уже не убедителен — мужчины больше не бегают за мамонтами и не воюют друг с другом. Времена изменились, да и себя вам нужно беречь. Поэтому пора пристыдить лентяя и заставить освободить вас от груза некоторых домашних обязанностей. Три следующих действия помогут вам в этом.

Задействуйте его «мужской мозг»

Начните с четкой постановки задачи и обоснования причин, обращаясь тем самым к его логике — мужчины именно так выстраивают свои действия, помните об этом. Расскажите, как вам трудно, не хватает времени, и попросите помочь по хозяйству. Выстройте четкую и последовательную цепочку, почему вам нужна помощь. И если сделаете это спокойно и убедительно, он обязательно отреагирует.

Но старайтесь не приказывать, а просить. Повелительное обращение вызывает у мужчин сопротивление, ведь это задевает мужскую гордость. Используйте нейтральные фразы, добавляя к ним нотку жалобности: «пожалуйста, помоги с посудой», «а не мог бы ты запустить стиральную машину», «сходи за детьми в садик, будь так добр». Ну или просто не кричите во время просьб, помните о его «мужском начале».

Используйте еще одну врожденную особенность, присущую мужскому полу — жажду свободы и неповиновения. Как именно? Дайте ему самостоятельно выбрать дело, которое нужно выполнить по хозяйству. Тот факт, что он сам решает, чем ему заняться, позволит не противиться помощи по дому, и он будет выполнять ее со всей своей прилежностью.

Стимулируйте положительным подкреплением и пугайте отрицательным

Объясните, чем грозит ему ваша усталость от всех бытовых дел. Красочно опишите, в каком состоянии вы будете, если опять придется делать все одной, и что он не получит. А затем расскажите, что хорошего ему может достаться, если соизволит вам помочь. Опять используйте его мужскую прямую логику, но уже с оттенками мотивации.

Все его успехи в работе по дому поощряйте положительным подкреплением — это базовая техника выработки правильного поведения, которую стоит взять на вооружение для решения многих вопросов. Пропылесосил комнаты — поцелуйте, вынес мусор — погладьте шею и скажите комплимент, убрал за собой кровать — обнимите и поцелуйте. И так с каждым удовлетворяющим вас действием.

Если он все же старается уклониться от выполнения дел по хозяйству, то снова задействуйте подкрепление, но уже отрицательное. Прямо скажите, что и вы больше не будете мыть посуду и следить за детьми, и ему придется начать больше зарабатывать, чтобы купить посудомоечную машину и оплачивать нянечку. Такая стимуляция придется не по душе многим мужчинам: редко кто согласен на дополнительные расходы, если можно их избежать. Снова мужская логика в действии. Поэтому он наверняка перестанет отлынивать и начнет помогать вам по дому.

Распределите обязанности

Когда муж уже начнет вам помогать почти без напоминаний, садитесь за стол переговоров и распределяйте все обязанности по дому. Распишите все и разделите поровну и по возможностям, можете даже составить график и повесить его на видном месте, чтобы не было желания не выполнить их иной раз по забывчивости. Закрепите распределенные обязанности в его сознании, пусть он чувствует ответственность за них. Это никак не задевает его мужскую гордость, просто является наиболее оптимальным и справедливым решением семейной проблемы. Договор снова подкрепите чем-то хорошим, например, сходите в кино или ресторан.

Помните, что свой вклад в семейное благополучие должен вносить каждый: и вы, и муж, и дети. Но пока они подрастают, практикуйтесь только на муже. Желаем вам семейного счастья, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Почему мужчины не помогают по дому и как с этим бороться

Работа по дому зачастую вполне сопоставима по объему с офисной. Но она менее почетна и заметна, в том числе, потому что за нее не платят. Деньги — самый простой способ оценить значимость и качество сделанного. Срабатывает и обратная логика: если какой-то труд не приносит денег — значит, он не котируется.

Почему же, когда женщина становится равноправным партнером мужчины в финансовом обеспечении семьи, он чаще всего все равно не берет на себя половину домашней работы?

В Гарварде было проведен опрос, в котором поучаствовало 6070 пар, живущих вместе. Их спрашивали, какую работу по дому они выполняют, просили озвучить доход и рассказать, как они с партнером управляют финансами. Результаты показали, что многие мужчины использовали деньги как аргумент, чтобы избавиться от работы по дому: либо отдавали зарплату женщинам, позволяя полностью ею распоряжаться, либо наоборот удерживали деньги.

Когда женщина оплачивает счета из собственного кошелька, это может заставить мужчину чаще мыть посуду

Если же женщины пытались обсудить положение дел, такие переговоры редко к чему-либо приводили, даже если партнеры зарабатывали одинаково.

Картина разительно отличалась лишь в тех семьях, где у женщин были свои накопления. Исследование показало, что, когда женщина оплачивает счета из собственного кошелька, это может заставить мужчину чаще мыть посуду.

Конечно, все это может показаться многим чересчур меркантильным. Хочется верить, что доверительный разговор, честные договоренности и взаимная любовь могут привести к равноправию и разумному распределению обязанностей в паре.

Саймон Оукс, автор книги «Женюсь ради еды, секса и стирки», предлагает свои способы, как мотивировать партнера больше заниматься домашним хозяйством. Некоторым лайфхаки могут показать манипулятивными, но автор убежден, других действенных способов просто нет.

1. Попросите партнера выполнить «мужскую работу»

Сюда относится то, что связано с риском и опасностью (подняться по лестнице, чтобы почистить водостоки), требует инструментов (обрезать кусты цепной пилой) или приводит к очевидному, осязаемому результату (прибить полки). Пусть мужчина сделает тяжелую работу — в прямом и переносном смысле — а вы займитесь остальным.

2. Схитрите

Вы распределили обязанности, но по-прежнему делаете больше? Превратите рутинную домашнюю работу в интеллектуальную задачку. Попросите мужчину выбрать новый пылесос — с тремя скоростями и пятью уровнями всасывания.

3. Если вы чувствуете, что мужчина не ценит вашу работу, покажите ему, что сделали

Оукс говорит, что мужчины не то чтобы недооценивают женский труд — они часто просто не замечают его. «Просто мимоходом обращайте внимание партнера на то, что сделали по дому, — советует Оукс, — и со временем он начнет замечать изменения».

4. Если он все еще не ценит ваш труд, сражайтесь

«На это может уйти время, но рано или поздно он начнет замечать, что носки прилипают к кухонному полу, а в ящике с нижним бельем пусто», — объясняет Оукс. (Этот шаг рекомендуется только тем, кто может выносить вид скопившейся в раковине грязной посуды и кипы неглаженных вещей.)

5. Сделайте несколько дел вместе

Оукс предлагает поработать вместе в саду, на даче. «Там наверняка найдется много задач, которые можно решать вместе, к тому же, такая работа не вызывает стресса».

Эти советы, как и всю книгу Саймона Оукса критики и читатели часто называют шовинистической. Действительно, идея о том, что мужчину нужно хитростью склонять к выполнению «женской» работы, несколько старомодна.

В книге «Манифест» правозащитница Чимаманда Нгози Адичи дает подруге советы, как вырастить дочь феминисткой. Автор пишет: «Недавно в социальных сетях Нигерии обсуждали, что жены обязаны готовить мужьям. Это так печально, что мы до сих пор воспринимаем навыки готовки как тест на пригодность женщины к браку».

Может быть, если бы мужчины признавали необходимость равноправия и понимали феминистскую повестку, это вообще свело бы на нет необходимость спорить о том, кто и в каком объеме должен выполнять работу по дому. И этот вопрос решался бы в каждой отдельной семье без оглядки на традиции, а исходя из желаний и возможностей конкретных людей.

О победе феминизма в одной семье

Отношение к материнству и «женским» обязанностям у всех разное. Кто-то посвящает себя этому целиком, а кто-то стремительно сходит с ума, если в жизни нет ничего, кроме детских и домашних забот. Как найти баланс?

5 резинок для «злой» матери

Все время от времени испытывают раздражение. Но что делать, если вы постоянно срываетесь на ребенка? Блогер Келли Холмс поделилась методом, который помог ей избавиться от привычки повышать голос на дочь.

Что делать, если муж не помогает вам по дому

Многие женщины жалуются на то, что муж совсем не помогает в быту и всю работу по дому приходится выполнять самостоятельно. Почему так происходит и что делать в такой ситуации? Если вам знакома эта проблема, предлагаем изучить её и найти решение.

Муж не помогает по дому: причины

Попытаемся разобраться, почему муж ничего не хочет делать по дому. У каждого на это есть свои причины. Думая о том, в чём может быть дело, женщины сразу называют лень. Но в большинстве случаев этот ответ является неверным. Мы ведь тоже нередко ленимся и не хотим что-то делать, откладываем на потом. Но затем всё равно выполняем работу. Тогда по каким причинам муж не помогает с ребёнком и домашними делами? Рассмотрим основные «отговорки».

1. В его семье это было не принято

Мы берём большинство привычек от родителей, в том числе культуру общения с другими людьми и основы поведения. Поэтому часто, создавая свою семью, невольно пытаемся выстраивать в ней такой же порядок и устои. Когда мальчик видит, что его отец не убирает в квартире, не готовит и не предлагает матери помощь, он думает, что так и должно быть. Затем своей жене он объясняет, что в его доме было так, а значит, это правильно. Если в его семье было принято, что «женскими» делами занимаются только мама, бабушка и сёстры, а главная задача мужчины – работать и приносить деньги, то его будет сложно переубедить. Хотя многие женщины так же уходят на работу на целый день, а потом обязаны заниматься домом. Несмотря на это, любимый будет уверен в своей правоте и станет принимать такую позицию как само собой разумеющееся. Он даже не поблагодарит вас за создание уюта и вкусный ужин.

1. Вы не просили помощи

Распространённая ошибка женщин в отношениях с сильной половиной – молчать и думать, что супруг всё сам знает и понимает. Так же и в быту. Например, оставленная в раковине посуда абсолютно ничего не скажет мужчине и не заставит его задуматься о том, что он может её помыть. Муж спокойно пройдёт мимо, либо вовсе не обратив внимания, либо просто подумав, что вы помоете её позже. К тому же, если вы постоянно всё делаете сами, то мужчина просто привыкает к этому, видит, что вы прекрасно со всем справляетесь, и думает, что помощь вам не нужна.

1. Боится стать «подкаблучником»

Такая отговорка свойственна чаще тем, кто подвержен влиянию стереотипов, мнению друзей или родителей. Возможно, раньше супруг помогал вам, но кто-то из знакомых бросил фразу типа «Ты, что, не мужчина? Готовишь есть, убираешься». Иногда родители, чтобы «уберечь» своего сына, убеждают его в том, что делать всё должна только жена, а ему нужно отдыхать. Мысли мужчины в этом случае заполнены доводами близких о том, что уборка, готовка и уход за детьми – это не мужские дела, и они позорят его честь, унижают в глазах супруги и окружающих.

Что делать?

Как вы видите, причины, по которым муж не помогает по дому, разные. Но для каждой из них можно найти решение. Предлагаем рассмотреть несколько вариантов, которые подойдут для любого случая и помогут супругу понять, что он может помогать вам выполнять хотя бы часть домашних дел.

1. Спокойно поговорите с мужем

Решение всех проблем нужно начинать с разговора. Чтобы прийти к компромиссу, необходимо соблюдать несколько важных пунктов:

• Не начинать высказывать всё, что вам не нравится, и кричать на вторую половину. У такого разговора обычно нет продолжения, и всё, что вы хотели донести, супруг воспримет в штыки.
• Не нужно сравнивать вашего мужа с другими людьми: отцом, соседом, знакомыми. Не стоит говорить что-то типа «Вот муж моей подруги и пылесосит, и посуду сам моет, сделает всё, что его попросят, а ты что?». Этим вы только унизите любимого и отобьёте всё желание делать что-либо.
• Не ставьте условий и ультиматумов. Это не решит проблему и не вызовет у супруга желания помочь. Он будет чувствовать, что вы управляете им и общаетесь как с ребёнком.
  Не утрируйте и не делайте из маленькой проблемы большую. Например, не нужно говорить что-то типа «Муж не помогает с ребёнком и домашними делами, семья рушится». Такие формулировки показывают вас неуравновешенным человеком. А мужчины не любят разговаривать с женщинами в возбуждённом состоянии.
• Выслушайте мужа внимательно и попытайтесь понять причину его нежелания что-то делать. Когда он говорит, не перебивайте и не проецируйте его слова на себя.
• Не критикуйте. Возможно, раньше супруг помогал вам, а вы указывали ему на любые недочёты, поправляли и говорили, что и как правильно делать. После такого мужчина не чувствует себя самостоятельным. Кроме этого, неприятно слышать от любимой женщины упрёки. Не ругайте мужа за то, что он что-то делает не так, дайте ему почувствовать себя главным, даже в делах, касающихся уборки или готовки.

Во время разговора нужно спокойно узнать, почему муж ничего не делает по дому, не помогает с ребёнком, понять психологию его действий. Можно следовать определённому алгоритму:

1. Когда вы и супруг будете в нормальном настроении, в тихой обстановке, скажите ему, что хотите обсудить проблему. Спросите прямо, но без напора, почему муж не хочет помогать по дому.
2. Скорее всего, он попытается уйти от вопроса, отшутиться или сказать, что не хочет сейчас это обсуждать. В таком случае попросите его не уходить и всё-таки поговорить с вами. Скажите, что вы устаёте, не успеваете делать какие-то домашние дела вовремя или, наоборот, не хватает времени на что-то другое из-за постоянной занятости.
3. Пробудите в нём чувство ответственности. Нужно объяснить, что в одиночку вам трудно справляться с тем, что вы делаете для всей семьи. Это ведь касается не только вас, но и супруга. Например, если муж не помогает с грудным ребёнком. Поддержание дома в порядке, воспитание детей – это ваши общие семейные обязанности.
4. Предложите альтернативу и обсудите вместе, как вы можете распределить домашние дела между собой.

Если супруг всё-таки не желает проявлять инициативу, пойдите на хитрость и дайте любимому почувствовать себя мужчиной. Попросите его выполнить работу, требующую физической силы. Например, передвинуть мебель, пока вы убираете. Возможно, такие просьбы он будет выполнять с большим удовольствием, чем протереть пыль или вымыть посуду. Особенно, если вы упомянете о том, что вам, хрупкой женщине, это не по силам, а вот для мужчины совсем не проблема.

1. Выполняйте домашние дела вместе

Вместе всё делать веселее и проще. При желании можно интересно обыграть даже уборку дома, поход по магазинам и уход за детьми. Один из способов, как разнообразить выполнение домашних обязанностей, – перевести их в игровую форму. Вот несколько вариантов:

• Предложите мужу сыграть в любую игру: карточную, шахматы, камень-ножницы-бумага. Сделайте несколько розыгрышей и определите проигравшего. Он будет либо целый день «дежурным» по домашним обязанностям, либо сделает какое-то одно дело, которое необходимо выполнить сейчас.
• Если играть каждый день нет времени или желания, можно распределить домашние дела сразу. Перед каждым этапом игры нужно озвучить то, чем будет заниматься проигравший: выносить мусор, кормить ребёнка, мыть полы, и фиксировать результаты. Можно записать разные дела на маленьких листках бумаги, свернуть их и вытягивать по очереди.
• Если нужно срочное решение, используйте жребий: подкинуть монетку, вытянуть спичку. Как вариант – напишите имя мужа и своё на листочках, перемешайте и дайте кому-то вытащить одну бумажку. Чьё имя там будет написано, тот и выполняет срочное дело.
• Другой способ – делать всё вместе в прямом смысле: мыть полы, заниматься стиркой. Это может быть действительно весело! Например, один кидает грязное бельё в машинку как в бейсбольную корзину, пока второй держит дверцу и выбирает режим. Так же можно и развешивать вещи: один подаёт одежду, второй цепляет её на прищепки; один держит рубашку, другой отпаривает и так далее. Становится интересно, когда вдвоём нужно делать что-то, что удобнее выполнить одному, например, мыть посуду в раковине.
• Если мужчина совсем не хочет ничего делать, предложите ему разыгрывать не обязанности, а каждое действие, необходимое для их выполнения. Например, при мытье посуды кто-то один будет включать воду, затем наливать моющее средство на губку, потом мыть одну тарелку, другую. Такая игра займёт больше времени, но скучно вам точно не будет. Либо есть вариант, что мужу это надоест, и он поймёт, что просто помыть посуду самому не так уж и сложно.

Чтобы каждый из вас не уставал от рутинных домашних обязанностей, можно менять их исполнителя раз в неделю. Другой вариант – после распределения меняться делами, которые вы должны будете выполнять, ежедневно.

1. Благодарите мужа за помощь

Чтобы воодушевить любимого, не стесняйтесь и не ленитесь сказать ему «спасибо» даже за какое-то маленькое выполненное дело. Говорите это искренне и заинтересованно, слова благодарности не должны быть «дежурными». Придумывайте оригинальные формулировки, награды, маленькие призы, например, за выполнение нелюбимых или трудоёмких обязанностей.

Кто-то может сказать: «Зачем благодарить человека за то, что он и так должен делать?», «Меня вот он не хвалит. Почему я должна?». А вы начните и увидите, как приятно будет мужчине услышать похвалу в свой адрес. Он поймёт, что действительно может помочь вам, что вы цените его поступки, его труд. С таким отношением муж вряд ли откажет вам в помощи в следующий раз, когда вы его попросите, а возможно, и сам проявит инициативу.

Не нужно преувеличивать и придумывать наигранные фразы типа «Как бы я без тебя справилась, даже не знаю!», когда речь идёт, например, о вынесенном мусоре или других простых делах.

1. Ничего не помогает – «зеркальте» поведение мужа

Если после всех просьб и предложений мужчина продолжает бездельничать, применяйте контрмеры – повторяйте за любимым, не делайте ничего. Этот способ работает не всегда, но если у вас есть возможность попробовать, пойдите на этот шаг. Будет непросто осознать, что вам придётся несколько дней, а быть может, и неделю жить в неубранной квартире. Еду можно заказывать на дом по телефону или через интернет, либо питаться в кафе, заведениях с фастфудом. Конечно, нельзя практиковать такой способ в отношениях с детьми, но всё остальное в вашей власти. Когда муж заметит, что вы ничего не делаете, и спросит, почему, не нужно злобно отвечать: «Ты ничего не делаешь, а мне нельзя? Надоело!». Повторяйте его слова, сказанные ранее, например, что он устал на работе, сделает всё потом или просто не хочет.

Для чистоты эксперимента муж не должен догадаться, что вы специально ничего не делаете и «зеркалите» его поведение. Иначе он решит, что всё это закончится, когда вы поймёте, что план не сработал, и сдадитесь. Супругу останется только ждать, когда вы сорвётесь и снова всё взвалите на свои плечи. И не важно, сколько – хоть целый год.

Чтобы не допустить этого, приводите правдивые доводы. Спокойно скажите, что вы устали, не видите смысла в бесконечных уборках и приготовлении еды, что никто не ценит этого, никому это не нужно. Когда мужчина увидит, что вы, и правда, не собираетесь ничего делать, он задумается и постарается решить проблему.

Заключение

Итак, мы выяснили, что причины, по которым муж не помогает по дому, могут быть разными. Так же, как и способы решения этой проблемы. Есть немало методов, с помощью которых вы можете приобщить мужчину к домашним делам. Можно пробовать их все, главное – не давить на супруга, не злиться и разговаривать друг с другом.

13 жестоких советов психолога, которые спасут вашу личную жизнь

Когда мы наконец добираемся до психолога, это значит, что советы подруг и друзей перестали помогать, и вам нужно утешение не слишком близкого человека. Обращаясь за просьбой помочь советом, как наладить отношения, мы как правило пытаемся их спасти, вернуть или заполучить любовь.

Однако при этом мы редко отдаем себе отчета в том – а нужно ли это вам, вашему психологическому комфорту? Если вы хотите, чтобы вас “погладили по голове”, утешили, обманули, сказав, что все будет хорошо, надо только набраться терпения – для этого легко найти психолога с дипломом, способного выслушать и утешить.

Но, возможно, вы готовы услышать правду – правду, которая сбросит с вас оковы невроза, в который вы себя загоняете, пытаясь добиться невозможного, и вы получите психологический комфорт от жизни в мире с самим собой, без унижений и умаления вашего чувства собственной значимости.

Советы психологов, которые заставят вас взглянуть в глаза реальности и избавиться от самообмана

Вам известно, какая принципиальная разница между психологически здоровым человеком и невротиком?

Здоровый человек также способен испытывать душевные страдания, однако он их не придумывает, он живет реальными историями своей жизни. А вот невротик придумывает, додумывает и измышляет то, чего нет реальности. У невротика ум заходит за разум от вымышленных им самим любовных и не очень историй.

Если же в реальности ему мало пищи для страданий, для этого у него всегда под рукой найдутся душещипательные киноистории или, на худой конец, Кафка и Достоевский – для интеллектуалов. Ну и для полного комплекта не хватает утолить горе в стакане. И жалеть себя, жалеть, жалеть…

Причинами большинства женских психологических проблем является не в то, что мужчина мечты повел себя “как последний козел”.

Причиной является то, что у дамы имеется невроз, и он требует своего выхода. Для такой цели нужны вполне определенные отношения и человек определенного склада – такой, который заставит ее страдать.

Если женщина захочет прекратить свои страдания – ей всего лишь нужно прекратить искать отношений с теми, кто заставляет ее чувствовать себя несчастной и неполноценной.

Психически здоровому человеку не должно хотеться вступить в брак. Здоровая психика в наше время видит благополучную жизнь в стабильных отношениях с партнером, основанных на понимании, доверии и гармоничных сексуальных отношениях.

Поэтому, чтобы обрести счастье в личной жизни, первое, что нужно сделать – это перестать хотеть выйти замуж. Иначе говоря, если вам хочется стать счастливой в браке, прежде всего вы должны перестать быть зацикленной на этой идее, ища отношений с достойным вас человеком, обесценив идею, не делая ее самоцелью.

4. Если кто-то заменяет вам собой весь мир, стало быть, у вас попросту этого своего мира нет.

Чтобы быть с кем-то (значимым), нужно самому быть кем-то (значимым). Так что избавьтесь от иллюзий, иначе долгим этот мир не будет – уж слишком он хрупок.

5. Залогом долгосрочного счастья в семейной жизни, в браке и в сексе с одним партнером является лишь одна главная составляющая – стабильная психика.

Это не то, о чем обычно твердят психологи, для счастья в браке не является основной способность к компромиссам или уступкам. Вечные уступки – это прямая дорога к врачам-кардиологам или и того хуже – к онкологам.

Причиной будет вечное подавление своего “я” и недовольство собой и отношениями – и вообще всей своей жизнью. А вот если человек имеет стабильную психику, – это гарантирует нормальную жизнь в полной гармонии с собой и с одним и тем же партнером. И любить вы будете его одного.

6. Почему мы изменяем силу любви тем количеством страдания, которые она нам приносит?

К здоровой любви без неврозов это не относится. Здоровая любовь измеряется тем, как сильно вы счастливы в отношениях.

7. Вы хотите сделать своего ребенка счастливым? Тогда сделайте что-то с собой.

Только у счастливых родителей есть счастливые дети. Психованные родители никогда не имеют здоровых и счастливых детей.

Почему-то абсолютно психованные взрослые чаще всего пытаются помочь ребенку. Так что в этом случае не срабатывает совет стюардессы в самолете: “сначала наденьте маску ребенку, а потом – себе”. Так что если хотите сделать хорошо вашему ребенку – позаботьтесь о здоровье своей головы.

8. Здоровый человек всегда выберет в отношениях с другим себя, а вот у невротиков все наоборот – они выбирают отношения, которые пойдут в ущерб своему “я”.

Это – основа стабильных отношений.

9. Женщине никогда нет необходимости терпеть в отношениях что-то, что ей не по вкусу.

Если не хочется стать невротичкой и уничтожить свою личную жизнь – нужно сразу об этом сказать. Если мужчина не хочет меняться, его нужно бросать, не затягивая расставание.

10. Ощущение одиночества — это не когда у вас нет любви. Одиночество – это когда вы не интересны самому себе.

Причем это в 100% случаев идет из детства. Тот, кто не любит и не интересен себе, никогда не будет любить и не вызовет интереса к себе.

11. Любые отношения взрослого человека – это его и только его выбор. Никто не может вас заставить быть с кем-то, кто вас не интересует или перестал интересовать.

В жизни человека есть только один период времени, когда другие люди имеют власть над вашей жизнью – это ваше детство. Именно в детстве ребенок – заложник своих родителей и зависит от них. Остальную часть жизни, в любых отношениях – вы и только вы выбираете, с кем вам бить и как вам жить.

12. Если вы не удовлетворены тем, как мужчина себя ведет, не следует находить оправдания для его поведения.

Если мужчина вам не перезвонил, для женщины со здоровой психикой означает конец отношений. Девушка с нездоровой психикой после этого в этого мужчину влюбляется.

13. Лучшая семейная терапия, какую можно придумать, это – развод.

В семейных отношениях психолог нужен только для того, чтобы быть посредником в супружеской паре, чтобы они расстались с минимальным физическим ущербом для себя и своей психики.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

Муж не помогает по дому: как исправить ситуацию

Женщина работает и делает карьеру наравне с мужчиной. Но вдобавок к этому у нее есть набор традиционных домашних обязанностей. И, конечно, забота о ребенке или детях. Очень часто она пытается совмещать все эти ипостаси. Но однажды может наступить момент, когда сил «все успеть» не останется.

7 марта 2019 · Фото: GettyImages

Наталья Наумова

детский психолог

Чаще всего это происходит во время беременности женщины. Изменения в самочувствии, новая роль, к которой трудно привыкнуть сразу, повышенная утомляемость накладывают свой отпечаток на привычный ритм жизни. Женщина постепенно осознает, что уже не получится, как прежде, самой принести тяжелые сумки из магазина, приготовить ужин, отмыть ванную… И тогда она обращается за помощью к мужу. А он внезапно удивляется.

Почему он остается в стороне?

Есть исторически сложившийся стереотип разделения ролей внутри семьи: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пропитание для своей семьи. Сегодня не нужно ходить на охоту на мамонта, многое изменилось, и патриархальное устройство семьи уже сложно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались. А стереотипы все еще оказывают сильное воздействие на всех и зачастую вводят нас в заблуждение.

Когда женщина не справляется и требует помощи, мужчина «восстает». Он не согласен и обижен на несправедливое «нападение» на его время и силы.

На приеме семейного психолога мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и недовольство жен в их адрес. И вот почему для них сюрприз, что женщины ждут помощи:

• Так было принято в семье мужа. Мама всегда все делала по дому сама, не привлекая к заботам по дому мужа и детей. И не жаловалась. Поэтому, женившись, такой мужчина переносит модель родительской семьи на свою собственную. И воспринимает как должное, что женщина везде успевает.
• Жена все делала, а потом вдруг начала предъявлять претензии. Для мужчины это реально гром среди ясного неба. «Мне, помыть посуду? Ты серьезно. Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А ты в декрете, времени вагон». Понять мужчину можно. Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, значит, по его мнению, ее это устраивало. И когда она «на пустом месте» начала чего-то требовать, о чем раньше речь не шла – конечно, он удивится и будет докапываться – «что же, собственно, изменилось?» А ничего. Просто силы закончились.

Ситуация изнутри

Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо. И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.

Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.

Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым. Он не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает колоссальное давление. Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.

Домашний театр

Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.

Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»

В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете. И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить.

А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ. Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора. Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования. Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).

После «бури» женщина чувствует вину. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет осознана, цикл повторяется вновь и вновь.

Что происходит с мужчиной? Он чувствует, что его предали. Он трудился изо всех сил с первых дней совместной жизни. Всегда все было хорошо. И тут вдруг, после рождения ребенка, женщина изменилась и стала требовать помощь, стала им недовольна. Мужчина чувствуете себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший. Она плохая. Она меня не ценит». Роль жертвы теперь играет мужчина.

Роль «жертва-агрессор» – это две стороны одной медали. Поддерживать один и тот же сценарий могут только люди, имеющие сходные психологические проблемы. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге. И неосознанно создают ситуации, в которых могут получить «желаемое», то есть признание себя «хорошим».

5 волшебных шагов

Можно себе помочь, если пройти вместе с супругом путь, состоящий из нескольких этапов.

1. Осознание. Грустно потерять столько лет, доказывая, что ты хороший человек. Осознание ситуации – это первый шаг к решению проблемы. Поговорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Говорите о себе, не обвиняя друг друга. Допустим, «я чувствую себя очень одиноко, когда стою поздним вечером на кухне, а в раковине гора грязной посуды». Или «меня жутко выводит из себя необходимость идти гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, скажите об этом. Следите за дружелюбностью интонации своего голоса.

2. Принятие себя. Для преодоления проблемы необходимо безусловное принятие себя. Необходимо принять себя как данность. Так, как вы принимаете небо. Какое оно бы ни было, вы никогда на него не обидитесь и не разозлитесь. Помните, вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите себе все это. Любите и заботьтесь о себе.

3. Принятие супруга/супруги. Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга. Он такой, какой есть. Неповторимый и удивительный. Он свободный человек и волен делать выбор. Его невозможно перевоспитать, без его желания. Его можно только принять и полюбить, либо принять и отпустить. Когда вы примите супруга, то будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший». И он, с большой долей вероятности, будет отвечать вам взаимностью. У вас выстроятся уважительные, нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги. В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.

4. Честное обсуждение. Когда вы примете себя, вам больше не понадобится роль жертвы. Вам больше не нужно бежать по кругу, полному разочарований и боли. Теперь у вас общее дело. Супруг сам захочет делать все необходимые дела наравне с вами и работать, и хлопотать по дому, и помогать с детьми. Обсуждайте с супругом тот объем дел, который вы считаете нужным выполнить. Ваши мнения о необходимости и приоритетах могут не совпадать. Очень важно учиться договариваться без использования манипуляций. Помните, что манипуляция – это нечестное действие, направленное на обман другого человека. Никто не любит, когда его обманывают, запугивают, вынуждают совершать какое бы то ни было действие. При просьбе о помощи важен способ, подход, открытость и честность.

5. Поддержка. Хвалите и поддерживайте друг друга. Делайте друг другу приятные вещи, окутывайте заботой и любовью.

Иногда пройти эти 5 шагов самостоятельно бывает непросто, и даже может показаться, в какой-то момент, что невозможно. В таком случае семейный психотерапевт окажет вам поддержку.