5 анекдотов про уборку и выводы, которые должны сделать хозяйки

13 анекдотов про уборку

Можно погрустить, быть серьезным, но лучше улыбнуться и посмеяться, расслабиться. Читаем анекдоты.

1

Пора заняться уборкой — это когда в квартире плачет ребёнок, а ты никак его не найдёшь

2

-Здесь все на своих местах, не надо ничего убирать
⁃ А пыль?
⁃ На ней записаны важные телефоны
⁃ А паук в углу?
⁃ А, Гоша, не трогай его, он ни в чем не виноват

3

Ничто так не помогает быстро убрать, как слова: « через 30 мин мы у тебя!»

4

Уборщица в бухгалтерии:
-девочки, у вас мусор есть?
-девочек нет, а мусор есть.

5

Просыпается мужик утром, смотрит теща стоит около кровати с веником
⁃ мама, у нас что уборка или летите куда-то.

6

«Убирайся»-закричала жена пьяному мужу в 6 утра. Он схватил швабру и начал мыть пол

7

Затеяла уборку в шкафу. Все вытащила, перемерила, потанцевала, накрасилась… фух! Устала

8

Подруга посоветовала использовать водку для уборки квартиры. Реально помогает! Чем больше выпьешь, тем чище кажется в квартире.

9

На сто седьмой минуте размышления с чего начать уборку квартиры, пришло решение: а не попить ли мне кофе?

10

Решила убраться в сумочке, три раза выносила ведро с мусором

11

жена говорит мужу:
⁃ гости ушли, помоги мне с уборкой квартиры
⁃ Не могу, руки трясутся
⁃ Вот и отлично, вытрясешь все ковры

12

Отключите мне интернет! Хочу перед 8 марта ёлку разобрать

13

Навела дома порядок. Раньше все валялось на своём месте, а сейчас лежит фиг знает где

Читайте также:

Пробовали ли вы голубей? Понравились ли вам блюда из этих экзотических для нашего стола птиц? Во всем мире голуби считаются деликатесом, их подают в лучших ресторанах мира. Многие гурманы, которые еще не пробовали голубей, задаются вопросом, стоит ли их попробовать? Голубей было принято употреблять в пищу еще с древних времен. В античном Риме на голубей охотились и подавали их в качестве деликатеса на богатых пирах. Это мясо довольно широко применяется в Европе, его принято есть в Австрии, Италии и Франции. В России эта традиция не получила широкого распространения. Какие голуби годятся в пищу? Если вы думаете, что достаточно выйти на улицу, поймать голубя, приготовить и съесть его, то вы сильно ошибаетесь. Обычные, уличные голуби, не совсем пригодны к употреблению. Для приготовления модных сегодня блюд из голубя используют специальных мясных голубей. Этих голубей кормят особым кормом, разводят в вольерах. Конечно же, вкус мяса таких голубей будет сильно отличаться от обычных. Мясо голубя будет сложно или практически невозможно найти в обычном супермаркете, но его можно приобрести в специальных магазинах, где торгуют разнообразной дичью. При покупке голубя обратите внимание на запах — он должен быть свежим. Само мясо должно быть красным, а голубь достаточно темным.Как готовить голубя? Голубиное мясо часто маринуют в красном вине, а также в различных специях. При приготовлении голубя важно не пережарить, иначе он будет жестким. Само мясо голубя на вкус немного сладкое, поэтому его лучше подавать с фруктами и ягодами, часто к голубю добавляют грибы, картофель и другие овощи. Готовить голубя лучше всего в духовке или на гриле, в ресторанах часто готовят голубя на вертеле. Запивать блюдо из голубя рекомендуется, конечно же, красным вином.

Мы не будем говорить о том, что просроченную косметику использовать категорически нельзя. Поэтому предоставим вам список косметических продуктов с их сроком годности, и что именно вам грозит после их использования.Тушь – полгодаНе рекомендуется использовать этот продукт дольше положенного времени, так как он начинает сыпаться. Появляются бактерии, которые вызывают аллергию.Помада – 2 годаПосле этого промежутка времени она начинает сушить губы и появляется горечь.Тени – максимум 3 годаПо истечению срока плохо ложатся на веки, появляются комочки.Косметические карандаши – 1,5 года.Не рекомендуется использовать после полутора лет, так как могут вызвать аллергию. Просроченные карандаши легко ломаются, могут оставлять совсем не тот цвет, который был раньше.Тональный крем – от 1 года до 2 лет.Если использовать его после истекшего срока годности, то большая вероятность получить много прыщей и высыпаний. Покупая косметику, стоит обращать внимание на их упаковку: там есть изображение банки с цифрой внутри -это срок хранения продукта с момента его вскрытия. После этого срока от продукта нужно обязательно избавляться, не жадничая.Надеемся, что помогли вам разобраться со сроками хранения косметики!А вы знали про сроки годности косметики?

Генеральную уборку обычно проводят один раз в неделю: моют пол, протирают пыль, подметают и пылесосят.…

7 типичных ошибок в уборке: что я делала не так

Как перестать тратить уйму времени на поддержание чистоты в доме? Есть два способа: нанять домработницу или радикально сменить подход к уборке. Но для начала перестать допускать ошибки, о которых мы сейчас расскажем. Возможно, этого будет достаточно, чтобы убираться быстрее в два, а то и в три раза. Попробуйте!

Вы пользуетесь плохим уборочным инвентарем

Что не так?
Старая техника и выбранные на скорую руку швабры и веники растягивают уборку на вопиюще долгие сроки. Ведь изношенный пылесос слабо «тянет» и выдувает пыль наружу, а швабра, купленная по случаю, не всегда гарантирует ожидаемый эффект, и едва ли ваш пол засияет чистотой после одного мытья.

Моете и протираете поверхности чем придется

Что не так?
Порезать на тряпки старую футболку — чем плохо? Раньше стекла смятой газетой натирали, и помогало.

Но часто бабушкины методы — это двойная работа. Если протереть стеклянный столик такой самодельной тряпкой, на нем останутся частицы хлопчатобумажной ткани и ворсинки, и придется протирать поверхность еще раз. А газета и вовсе оставляет на стекле микроцарапины, поэтому оно пачкается быстрее, чем стекло, которое моют более щадящим способом.

Как ускориться?
Во-первых, разберитесь с назначением каждого вида тряпки. Латексные хорошо впитывают воду, ими удобно быстро вытирать остатки загрязнений с поверхностей кухонных плит, умывальников или унитазов после чистки губкой.

Тряпки из микрофибры отлично вбирают в себя пыль. Ими же или тряпками из искусственной замши легко отполировать поверхности до блеска.

Во-вторых, шерстите форумы и youtube-каналы с обзорами инвентаря и средств для уборки. Так вы будете в курсе, какие продукты хорошо зарекомендовали себя в быту.

Используете моющие средства «для всего и сразу»

Что не так?
Грязь на разных зонах удалится тоже по-разному: что-то отмоется неплохо, что-то придется мыть дважды, а деликатные поверхности и вовсе можно испортить спорными компонентами в составе.

Например, привычные средства с большим содержанием хлора действительно быстро справляются с загрязнениями в санузлах. Но цена этой скорости — преждевременный износ: хлор разъедает покрытия сантехкерамики, в поры быстрее забиваются микробы и грязь, и уборку приходится делать все чаще.

Как ускориться?
Выбирайте состав средства по назначению. Ржавчину и известковый налет хорошо удаляет бытовая химия на основе кислот.

С жирами и нагаром на решетках духовки справятся средства на основе щелочных компонентов, а для зеркал и керамики подойдут спреи на основе водорастворимых растворителей.

Это не значит, что все средства три в одном плохи. Принцип отбора примерно такой: средство для всех типов поверхностей — выбираем очень внимательно, читая инструкции по применению, средство для мытья паркета и ламината — можно брать.

Не забываем и о концентрации агрессивных моющих компонентов в составе средства. Самые вредные — аПАВ (анионные поверхностно-активные вещества). Регулярно делать уборку с помощью средств с высоким содержанием аПАВ небезопасно для здоровья: они накапливаются в организме, вызывают сухость кожи, дерматиты и аллергические реакции.

Безопасное содержание аПАВ в чистящем средстве — до 5%, как в составе универсального спрея для уборки кухонных поверхностей Meine Liebe.

Новинка немецкого экобренда не содержит парабенов, фосфатов, хлора и агрессивных абразивов, отдушек и красителей, быстро отмывает загрязнения в ванной и на кухне. Средством можно мыть варочные панели из стеклокерамики, нержавейку, эмалированные элементы, а также внутренние поверхности холодильника и микроволновой печи.

У средства биоразлагаемый состав, и мы советуем попробовать его всем, для кого приставка «эко» не пустой звук.

«Генералите» раз в неделю

Как ускориться?
Американка Марла Силли, автор популярной системы Flylady, всем сердцем ненавидит уборку в выходные и советует убираться каждый день в будни, но по чуть-чуть. Тайминг Марлы — 15 минут в день и ни секундой больше. Адепты Flylady утверждают, что этого достаточно для поддержания идеального порядка в доме.

Оставляете тяжелое на потом

Что не так?
Вымыли до блеска зеркало в ванной, перебрали продукты на полках холодильника, пропылесосили все ковры в доме, а на грязную плиту не хватило сил.

Как ускориться?
Возьмите за привычку оценивать объем работы до начала уборки. Ведь если залить плиту моющим средством перед манипуляциями с зеркалом, холодильником и коврами, отмыть жир и остатки пищи будет в разы легче.

Совет INMYROOM: поучиться быстрой и эффективной уборке можно у отельных горничных. Вот простые правила из их арсенала на заметку:

• сначала вся сухая уборка и только потом влажная;
• уборку начинаем с дальнего угла комнаты, постепенно двигаясь к выходу, по часовой или против часовой стрелки строго в одном направлении;
• пылесосим сначала только грязные места на ковре, затем весь ковер целиком;
• для труднодоступных мест в ванной комнате используем старую зубную щетку.

Неправильно складываете вещи

Что не так?
Со всеми так было: сложишь одежду красивой стопкой на полке, достанешь футболку снизу — стопка рушится, и нужно складывать все заново. Итог: дополнительное время и силы на складывание новой стопки и вечный беспорядок в шкафу.

Как ускориться?
У гуру по наведению порядка, японки Мари Кондо, есть собственный взгляд на удобное хранение вещей в шкафу. Один из ее любимых приемов — вертикальное хранение. Когда вы достаете майку, свитер и другую одежду, сложенную методом Мари, вещи останутся на своих местах.

Не пользуетесь органайзерами

Что не так?
Иногда беспорядок — это не следствие лени, а плохо организованное пространство, когда предметы стоят там, где хочется хозяйке, а не там, где это было бы удобно.

Обычно это касается мелких предметов. Пыль оседает на них со скоростью света, а красивые композиции из сувениров, статуэток и мелочей, которые должны быть всегда под рукой, быстро превращаются в кучу хлама.

Как ускориться?
Купите для мелочей красивые органайзеры: в той же ИКЕА большой выбор коробок, подставок и контейнеров. Ведь смахнуть пыль с короба быстрее, чем с каждой безделушки по отдельности, правда?

Органайзеры незаменимы не только для мелочей: в прозрачных коробках удобно хранить обувь, в пищевых контейнерах — продукты в холодильнике, в ярких коробках — игрушки в детской.

Совет INMYROOM: когда займетесь поиском органайзеров для домашнего пространства, обязательно обзаведитесь удобным контейнером с отсеками для бутылей, тряпок, губок и других принадлежностей для уборки.

Органайзер для моющих средств и инвентаря упростит передвижение по дому за нужной бутылкой или губкой, да и хранить все необходимое для уборки удобно в одном месте.

Если вы живете в частном доме, вместо контейнера попробуйте поискать мини-тележку, чтобы вместились еще и швабра, веник и совок.

После переезда из трехкомнатной квартиры за город я пришла к неожиданному выводу: на уборку и поддержание чистоты в двухэтажном доме в 143 квадрата уходит меньше времени, чем в квартире.

Оказалось, что главные «враги» чистоты в доме — домочадцы. Раньше я жила с родителями и братом, папа с братом не очень-то стремились к порядку, и тот факт, что мне приходилось бесконечно за ними убирать, убивал во мне все желание вообще что-то делать по дому. Теперь я живу с мужем, он часто в командировках, и дома никто не мусорит.

Мы сразу установили теплые полы, чтобы отказаться от ковров-пылесборников, и специально выбрали всю отделку в доме с матовым финишем, чтобы не возиться с мытьем отпечатков ступней и пальцев. В новом доме я открыла для себя прелести техники для лентяев — пароочистителя, посудомоечной и сушильной машин. Все это реально облегчает быт. Еще у нас хороший, мощный пылесос, но выбирал его муж без меня, и оказалось, что аппарат слишком тяжелый. Поэтому муж сам теперь и пылесосит.

Когда я наловчилась с бытом в большом доме, я убираюсь каждый день понемногу. Самые грязные зоны — кухня и холл, но опять же, если убирать их ежедневно, грязь не будет скапливаться.

Анекдоты про уборку

— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

Хозяйке на заметку: “Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней”.

Объявление:
– Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА. Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
– пожелтела, высохла за три года.

В отделе кадров:
– У меня к вами только один вопрос: “Вам гении на работу нужны?”.
– Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
– Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
– Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
– Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
– Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
– Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
– Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
– Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
– Весьма.
– И анальный?
– И анальный.
– А 69?
– Очень люблю.
– А чтоб с садомазохизмом?
– Обожаю.
– Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще.
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом – это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире – элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя – вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания “общественный транспорт”?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор “Оld Sрiсе”?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам – 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см,
для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30,
для прочистки дула.

Настоящие Хозяйки. Про уборку

| Опубликовал: svasti asta, посмотрело: 22 669, фото: 2 | QR код страницы

“. Я воспитывалась в обычной советской семье с нормальными исторически-сложившимися понятиями о “дома чисто”. То есть на неделе моют посуду и выкидывают мусор, по выходным занимаются стиркой, поглажкой, потиркой пыли, помывкой пола и пылесосением (чудное слово!), а два раза (ну ладно три) в год – под седьмое ноября, новый год и первомай (рождество, пасха и опять седьмое ноября) делают уборку генеральную.

Генеральная уборка это когда надо помыть окошки, выкинуть елку, пошуровать снежком ковры, а также помыть пол под коврами и мебелью. Еще можно разобрать балкон и антресоли. Холодильник тоже разморозить, а то там в морозилке с прошлого года хвост хека завалялся. Где-то так с небольшими вариациями.

И такая вот система обустройства быта казалась мне единственно нормальной и правильной.

С этим самым менталитетом “чистоплотной хозяйки” я и прибыла в Турцию, будучи уверенной в том, что я там окажусь самой чистюлей и чудо-что-за-правильной-женщиной. Я точно, просто на сто процентов знала, что все эти тупые турчанки рядом со мной в плане аккуратности не лежали, потому что дуры и чернота необразованная.

И правда? Откуда им знать, что ковры надо снежком чистить. У них же снега то нетути.

И каково же было мое изумление и даже ужас, когда я узрела свою золовку (сестру мужа) в процессе обычной ежедневной уборки. Золовка решила помочь мне – неопытной невестке и пришла “прибрать на скорую руку”. Я так поморщилась, я ж еще неделю назад тут полик притёрла тряпочкой влажной.

Нет девочки, это был не ужас-ужас! А ужас-ужас-ужас!

Летающая по четырехкомнатной немаленькой квартире подобно электровенику, золовка только что не гудела и не мигала цветными лампочками как пылесос, стиральная машинка, утюг и посудомойка вместе взятые.

Знаете что самое обидное. У нее так ладно, так споро и неутомительно это выходило.

Я смотрела на нее и вспоминала маму, которая трудно и с кряхтением мыла пол в нашей хрущевке. При этом лицо у мамы было страдальческое, словно ее заставили отпидарасить каток в олимпийском.

А тут. Эта пухлая девица пела песенку, одной рукой драила окна (на мой взгляд, их можно было еще с год не трогать), мыла вручную. ковры (она пояснила, что пылесос моющий – для лентяек и что после него остается пыль в ворсе), натирала воском паркет. А другой рукой она двигала всю мебель, включая старинный сервант и из под этой мебели выскребала какие-то микронные частицы пыли.

Через час всего этого безумия дом сверкал! Нет! Он не сверкал. Он скрипел. И это не преувеличение.
Можно было провести пальцем по плитке в холле и плитка издавала такой скрип-скрип.
Про подоконники, люстры, карнизы, верхние полочки я молчу.

Мне казалось, а сейчас я в этом уверена, что не осталось ни одной пылинки. Нигде. Она даже плинтуса снимала и мыла под ними.

“Маразм”, – решила я. “Я-женщина образованная и у меня иные приоритеты”, – решила я. “Им делать нечего, вот они и убираются”, – решила я. “Да нафиг это надо”, – решила я. “Я ж не дура”, – решила я. “Это она специально выпендривается”, – решила я. И успокоилась.

Зря. Через месяц пребывания в Cтамбуле, я поняла что или я принимаю эти культурные традиции пидарашения жилплощади, или получаю вечное и несмываемое клеймо грязнули. И тут еще, как назло, грянула зима. А мы топились буржуйкой. Не провели еще в наш Сарыер газ. Поэтому в холле у нас стояла буржуечка (красивая такая, старинная – жаль что не приперла сюда), а остальные комнаты мы топили нормальными масляными радиаторами.

Но холл. Вы вообще представляете какой от буржуйки срачь? Уголь, щепки, пыль . И зола. И пепел. Эта гребаный желтовато-коричневый пепел. Везде. Сперва, я по-привычке подбирала его раз в сутки, приходя с работы. Подберу веничком и хватит. Но однажды ко мне зашла соседка (им это характерно – заходить) и ужаснулась.

– Ой, Лале. Что ж ты грязищу то развела? – Она провела пальцем по полу возле буржуйки. Палец покрылся желтеньким жирненьким слоем. Давай ка я приберу. Ой. А подоконники у тебя что такие? Ой. А что ж ты даже под коврами то не моешь? И картина у тебя вся в пыли. Вах вах вах.

Она подоткнула юбку и бросилась в ванную за ведром с водой, а я пригорюнилась.

Знаете. Соседка моя вовсе не хотела меня обидеть или подколоть. Она правда и искренне подумала, что я этого не знаю и не умею. Что никто меня – гяурку толком не научил, как следует содержать дом в чистоте.

И вот пока она убиралась, пока я вяло возила тряпкой по кухонным верхним шкафчикам (да маме моей за все десять лет пользования кухней это в голову бы не пришло), я обдумывала разницу в менталитетах. И пришла к неутешительному выводу: что вымытый пол лучше невымытого, что глаженое постельное белье лучше неглаженого и что белая ванна лучше ванны ну-еще-пока-вроде-чистой.

Да. Оправданий можно было найти много. Главное оправдание – работа. Но девица снизу – помощник адвоката вкалывала не меньше меня, однако находила полчаса в день на протирку пыли и помывку балкона.

“И правда. Полчаса то можно. Зато самой приятнее. И не осудит никто”, – подумала я.

Вот вы сейчас думаете, что надо было насрать на общественное мнение и вести себя гордо и независимо, как подобает европейской (хихи) женщине.

А я вам скажу, что ничего подобного. Что не было мне насрать на мнение. Потому что, как ни крути, я была не сама по себе. Я там русская была. И если бы какая-нибудь Айше не постирала шторки, про нее бы сказали: грязнуля Айше. А если бы я забыла протереть входную дверь снаружи, сказали бы “эта русская – такая растрепа и свинья”.

Поэтому, и не только, в следующие выходные я вооружилась бытовой химией, супер-тряпочками и перчатками и стала учиться “выть по волчьи”. Боже! Как я ненавидела эти ковры, эти салфеточки, эти завитушечки на старинном серванте, это зеркало под два метра. Эту буржуйку.

Пять часов. С непривычки и то хорошо. Пять часов. Я упала, взяла в руки кофе и газету и тихо стонала, как раненая газель. Вокруг меня скрипел чистотой вылизанный пол, шуршали отглаженные портъеры, позванивал стеклом прабабушкин сервант.

Я чувствовала себя Федорой, победившей всю посуду в мире!

А ближе к вечеру ко мне постучала та самая соседка сверху. Она была не одна. Клининг-десант в количестве трех баб со швабрами улыбался мне добро, но снисходительно. Эти красотки прибыли на помощь мне.

Мне.
Мне.
Великой уборщице квартир и домиков!

– Заходите заходите. Чай попьем, – зарадовалась я.
– А мы убира. – начала одна, но , оглядевшись, заткнулась. Словно ей кто-то ершик в рот сунул. – лале! Как у тебя тут . Можно мед на пол лить и есть.
– Можно, – согласилась я.

“Вылей на пол мед и слизни” – есть такая турецкая поговорка. Это когда хотят подчеркнуть, что вот эта тетка такая зашибись хозяйка, что огогого!

Я эту поговорку помню. Даже сейчас. “

Коммы рулят, как никогда:
1. Каждая тётка обсуждает не уборку саму по себе, не отношение к чистоте у разных народов, а рассказывает о своём отношении.
2. Отношение к уборке всех без исключения комментаторш – варьирует в широком диапазоне от просто негативного до негативно-злобного.

Простые и гениальные хитрости для уборки дома

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Для многих из нас уборка — самая тягостная обязанность и страшное наказание. Часто только в тот момент, когда в доме не остается чистого места и квартира начинает напоминать поле сражения динозавров, мы обреченно приступаем к наведению порядка. На самом деле уборка — это легко и быстро, если знать базовые секреты.

Мы в AdMe.ru задались целью облегчить вам жизнь и собрали несколько новых хитростей, которые помогут справиться с домашней работой.

Очищаем самые грязные предметы в ванной

Старая шторка для ванной будет выглядеть, как из магазина, если все грязные участки и даже места с желтизной и плесенью промыть раствором, состоящим в равных частях из перекиси водорода и воды.

Чтобы очистить зубные щетки от микробов, замачиваем их на час в уксусе. Затем хорошо моем под проточной водой.

Мочалки замачиваем на час в горячей воде и уксусе в пропорции 1:1. Затем хорошо промываем чистой водой и сушим.

Моем до белизны ванну

От известкового налета, желтых пятен и серой поверхности хорошо помогает перекись водорода. Распыляем ее при помощи пульверизатора на поверхность ванны, оставляем на полчаса и затем хорошо смываем теплой водой.

Можно легко очистить поверхность ванны, если засыпать ее содой и через несколько минут залить уксусом. После этого нужно слегка почистить поверхность щеткой и смыть теплой водой.

Нежелательную желтизну эффективно убирает раствор обычной лимонной кислоты. Раствор делаем из расчета: один пакетик на стакан воды. Это средство при помощи губки наносим на поверхность ванны и оставляем на 20 минут. Затем смываем теплой водой.

Очистить до блеска ванну и избавиться от застарелого налета можно при помощи смеси уксуса и соли. Смешиваем ингредиенты в пропорции 1:1 и отчищаем ванную до белизны.

Справляемся с грязным унитазом

Унитаз засверкает от чистоты, если использовать для чистки горчичный порошок с добавлением в равных частях лимонной кислоты и кукурузного крахмала.

Для очищения и освежения унитаза можно самостоятельно приготовить чистящие бомбочки. Всего 1-2 бомбочки, брошенные в унитаз, дадут не только гигиенический эффект, но и приятный запах.

Вам понадобятся:

• 1 стакан соды
• 1/4 стакана лимонной кислоты
• 1/2 ч. л. уксуса
• 1 ст. л. 6%-го раствора перекиси водорода
• 15–20 капель любимого эфирного масла

Приготовление:

Насыпаем соду в миску, добавляем лимонную кислоту. Во второй миске смешиваем уксус и перекись и наливаем эту жидкость по капле в сухую смесь. Добавляем эфирное масло и ложкой формируем маленькие шарики. Выкладываем бомбочки на пергаментную бумагу и сушим не менее 6 часов. Храним бомбочки в закрытой стеклянной банке.

Очищаем швы между плиткой в ванной

При помощи обычной белой парафиновой свечи можно избавиться от плесени, темного налета и грязных отложений на швах между плиткой. Для этого нужно тупым концом свечи несколько раз провести по грязному шву. Это позволит очистить и защитить швы от попадания плесени и грязи.

Насыпаем в миску пищевую соду, берем ее смоченной в воде ненужной зубной щеткой и очищаем грязные места. После чистки промываем поверхность теплой водой. Швы как новые!

Смешиваем теплую воду с перекисью водорода в пропорциях 2:1. Щеткой или губкой чистим швы между плитками этим раствором, который потом можно не смывать.

Отмываем кафельную плитку

Берем 15 грамм лимонной кислоты и разводим ее стаканом теплой воды. Получившимся раствором отмываем кафель. Затем смываем чистой водой.

При слишком грязных кафельных стенах поможет уксус. Сбрызгиваем поверхность из пульверизатора уксусом, оставляем на 10 минут и промываем чистой водой. Затем протираем плитку мягкой салфеткой из микрофибры. Этот способ не только отмоет кафель, но и продезинфицирует его.

Приводим в порядок стиральную машину

Очищаем стиральную машинку 1 раз в квартал.

Очистить машину от накипи и водяного камня поможет обычная лимонная кислота. В отсек для порошка засыпаем 60 грамм лимонной кислоты. Запускаем машинку на полный цикл стирки с максимально высокой температурой.

Готовим простое и эффективное средство, которое приведет стиральную машину в порядок.

Вам понадобятся:

• 2 стакана уксуса
• ¼ стакана пищевой соды
• ¼ стакана воды
• губка

Приготовление:

В миске смешиваем воду и соду. Наливаем этот раствор в отделение для порошка. Уксус наливаем в барабан стиральной машинки. Запускаем машинку в режиме обычной стирки. После завершения цикла протираем губкой все резиновые прокладки и дверцу. Высушиваем барабан с открытой дверцей.

Идеально моем плиту

Убираем жир с поверхности плиты и с мелких деталей обычным ластиком. Этим способом пользуются сотрудники профессиональных клининговых служб.

Засаленную плиту можно привести в порядок при помощи лимонного сока и дольки лимона. Выжимаем сок, протираем плиту лимоном и оставляем на 15 минут. Затем протираем мокрой тряпкой.

Чистим до блеска духовку

Очистить духовой шкаф от жира и нагара можно при помощи стакана нашатырного спирта и литра воды. Духовку нагреваем до 150 градусов и выключаем. На нижнюю решетку ставим емкость с горячей водой, на верхнюю — емкость с нашатырем. Закрываем дверцу духовки и оставляем остывать до утра.

Утром в емкость с нашатырем добавляем несколько чайных ложек любого моющего средства и полчашки теплой воды. Губкой с полученным раствором протираем духовку и промываем ее водой.

Чтобы духовка стала как новая, можно использовать обычный уксус. На поверхность наносим губкой небольшое количество уксуса. Закрываем дверцу и оставляем на несколько часов. Затем незначительные загрязнения просто протираем тряпкой, а более серьезные — трем щеткой. Обязательно хорошо промываем поверхности водой.

5 анекдотов про уборку и выводы, которые должны сделать хозяйки

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже
вырасти не успел.

Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудь
затеет – то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся
потом неделями с ремонтом!

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: “Она же отличница!”. Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: А почему ты в форме? Так завтра же в школу!

Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.

Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
– Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.

Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло.
– Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!

Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло.
– Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!

Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами.
– Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются. Ну, куда ты побежал!

Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет.
– Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема.
Достаю телефон:
– Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню.
Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку.
– Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали!
– Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!

Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.

“Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон.”

Андрей Cтерхов. Из книги “Быть драконом”.

Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.

Офис не то, чтобы “Ах”, но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории – удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужскойженский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
– Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! – но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней. ))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные – в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия – обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно – брезгуют оне.
– Брезгует она, хмм. Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки. – интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
– Ладно, поговорю с ребятами. – но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
– Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали. Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте. – добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.

Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.

Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
– Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье – типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе – неважно, финансовое благополучие утекает. – идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь – по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.

Но не тут то было. Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
– Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! – как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
– А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться. А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения. – уже серьезно повысил голос.
– Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь. и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила. – хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание.

Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают.
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой.

Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво “пел”. какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял.
– И вашу подниму. – учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг. да с крутым английским произношением. Тогда это совсем в новинку было – учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.

И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: “Key Performance Indicators”. Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее.

Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то.

А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но “Это Россия, детка”.
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать.
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала. ))

Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва – “Тетерев”, а потом закрепилось “Тренд” (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова “трендеть” (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени “в полях”, стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим. И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно – много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся.

Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики. А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего. По-хорошему минимум три должности совмещал.

У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность – постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
– Гребаные, тупые юзеры. Достали уже своим дебилизмом. Это же как можно такими тупыми быть. Лузеры.
– И ты это терпишь?! – я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
– А я не буду. Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной. Тут недалеко. – с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных “Двенадцати стульях” у Ильфа и Петрова: “Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. “, а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, “Газель”.
– Видишь пепелац?
– Не слышу. – грозно и пальцами сильнее.
– Ви-и-жу.
– Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке. Время пошло! А я рядом побуду.

– Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание.
– А вот он. – я показал рукой на кабинет – . знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься – это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы. Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз. или еще кто. от тебя услышит про тупых юзеров. Ты понял?
– По-понял. – очень тихо. Бурчали мы то громче.
– Не слышу.
– Понял, понял!

Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях. Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают.
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.

Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных “деятелей” и “рукой водителей”, а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз “точку безубыточности”. Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет “непроизводящих” и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, “народ побежал”, кражи на складах, недостачи в рознице.
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову. – и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию “с колен поднимает”. ))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз “вальнуть”, оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое – убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.

Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!

А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение – “Синдром стульчака”.