Мужские обязанности по дому — новый взгляд на старую проблему

Одиночество 2.0 Новый взгляд на старую проблему

Одиночество – это тяжело переживаемое эмоциональное состояние человека, при котором его контакты с другими людьми снижены, отсутствуют или не приносят ожидаемого эффекта.

Классификаций, видов одиночества придумано не мало. Если за основу брать механизм его развития, то можно выделить несколько типов одиночества:

• Одиночество мужчин
• Одиночество женщин
• Одиночество детей подростков и пожилых людей
• Одиночество в браке
• Одиночество в семье
• Как результат осознанного выбора
• Как следствие разлуки или изоляции
• В результате утраты

Как вы уже заметили, мы называем одиночеством тяжело переживаемое состояние. Что заставляет человека переживать это состояние? Почему, если мне так плохо, я продолжаю находиться в одиночестве? Объяснять одиночество бессознательным выбором, на мой взгляд, не совсем оправданно. Для того чтобы честно ответить на этот вопрос нам надо признать, что одиночество это не однородное состояние психики, а некий динамический процесс, в котором человек находит и недостатки и определённые преимущества. Давайте рассмотрим две стороны одиночества более подробно. Ниже представлены результаты данных опроса, который я проводил в 2015 году. Опрошено 20 человек (10 мужчин и 10 женщин, возраст от 30 до 55 лет). Их ответы в очень упрощённом виде представлены ниже.

Преимущества одиночества

• Ответственность только за себя
• Полная свобода выбора
• Отсутствие контроля
• Отсутствие правил и обязательств

Недостатки одиночества

• Нет доверия
• Нет помощи с о стороны
• Нет участия
• Никому не нужен/нужна

В основе развития одиночества могут лежать два принципиально разных процесса.
Один из них условно называется самоотчуждением.

Суть этого процесса заключается в том, что человек умеющий инициировать и поддерживать отношения в силу различных причин сам, по собственной воле прекращает их поддерживать. Более того, чаще всего это сопровождается сознательным избеганием новых контактов.

К наиболее частым причинам самоотчуждения относятся:

• разочарование в людях
• разлука или утрата значимого человека
• болезнь (своя или кого-то из близких)
• некоторые виды творчества и профессии
• религиозные самоограничения и т. д.

Независимо от причин вызвавших процесс самоотчуждения, принципиально важно заметить, что самооценка человека и навыки общения находятся в норме.

В отличие от самоотчуждения, второй процесс, назовём его ” дефицитарный “, полностью базируется на комплексах и нестабильной самооценке.

Для дефицитарного типа одиночества характерно:

• нестабильная самооценка, чаще заниженная, но иногда и реактивно завышенная
• недоразвитые навыки коммуникации (активное слушание, стремление к компромиссу, уважительное отношение к собеседнику)
• проблемы в эмоциональной сфере: низкий уровень доверия к себе и окружающим, эгоизм, тревожность, депрессивные проявления
• сложности с поло-ролевым поведением: трудности в понимании и при общении с противоположным полом, проблемы в интимных отношениях

“Дефицитарное одиночество” – переживается более болезненно (по сравнению с самоотчуждением), потому что человек сильнее ощущает свою ущербность по сравнению с другими людьми. Тем не менее, именно для этого типа одиночества характерна отрицательная индукция, когда каждая неудача в общении ведёт не к попытке что-либо изменить, а к ещё большему падению самооценки и “замыканию в себе”. Спектр болезненных переживаний одинокого человека неправильно определять только наличием или отсутствием депрессии. Эмоциональная палитра одинокого человека в состоянии “замыкания” гораздо шире, эмоции его часто весьма противоречивы.

При глубоком анализе можно выделить различные эмоциональные комплексы (конструкции), самые основные представлены ниже:

Отчаяние

• Паника
• Беспомощность
• Напуганность
• Тревожность
• Ранимость
• Покинутость
• Утрата надежды

Тоска

• Бесплодное желание перемен
• Раздражительность
• Неспособность взять себя в руки
• Скованность
• Эмоциональное очерствение
• Нетерпеливость

Самоуничижение

• Застенчивость
• Незащищённость
• Самокопание
• Ощущение своей глупости
• Чувство собственной непривлекательности
• Обида

Депрессия

• Опустошённость
• Подавленность
• Меланхолия
• Нигилизм
• Жалость к себе.

В последнее время всё чаще и чаще говорят о мужском и женском одиночестве. Эти разговоры напоминают дискуссии о мужской и женской ревности и, в целом, сводятся к тому, что мужчины и женщины очень разные -)). Никто и не спорит. Ниже представлены основные причины мужского и женского одиночества по оценке моих клиентов. Сразу оговорюсь, что выборка небольшая, но и различий, если присмотреться повнимательней, не так уж и много.

мужское одиночество

• сознательный выбор
• инфантильность
• негативный опыт
• завышенные требования
• семейный сценарий
• эмоциональные проблемы (агрессия, эгоцентризм, патологическая ревность)
• зависимость от родительской семьи

женское одиночество

• сознательный выбор
• “одинокая с ребёнком”
• самооценка
• завышенные требования
• негативный опыт
• низкий уровень либидо
• бесплодие

В характеристике женского одиночества обращают на себя внимание последние два признака: низкий уровень либидо и бесплодие. Давайте рассмотрим их подробнее.

Низкий уровень либидо может служить существенной причиной женского одиночества хотя бы потому, что разный уровень сексуальных потребностей вызывает дисгармонию в отношениях и непонимание друг друга. В дальнейшем сексуальная неудовлетворённость в паре часто приводит к образованию параллельных отношений и распаду партнёрства, что ещё больше усиливает одиночество.

Вариантов решения проблемы либидо-обусловленного одиночества два. Это либо поиск партнёра со схожим уровнем либидо, либо усиление различными способами собственного либидо. Справедливости ради нужно отметить, что способов стимулирующих либидо с каждым днём становится всё больше и больше.

Бесплодие многими женщинами воспринимается как одно из проявлений неполноценности. Это ощущение собственной неполноценности существенно ограничивает их мотивацию к общению, особенно с людьми имеющими одного или нескольких детей. Отсутствие у таких женщин детей формирует у них другую систему жизненных ценностей, поэтому установление доверительных отношений с другими людьми становится всё труднее и труднее. Вариантом решения подобной проблемы является поиск партнёра ориентированного на бездетный брак или имеющего детей от предыдущих отношений. Другим, не менее реальным вариантом, является лечение бесплодия специалистами репродуктивной медицины.

Одиночество в паре
Интересно то, что одиночество в паре можно представить и как процесс и как результат. Давайте проанализируем этот феномен несколько подробнее.

За одиночество ” как процесс ” говорят следующие признаки:

• принципиальное наличие партнёра
• стремление к сохранению отношений
• уменьшение взаимного интереса друг к другу
• определённый стереотип отношений по типу невмешательства и сохранения дистанции
• регулярные попытки диалога (к сожалению – безрезультатные)
• смещение тем диалога с эмоционально значимых на формально– бытовые

Одиночество ” как результат” характеризуется по-другому:

• отношения сохраняются по инерции, без активного участия партнёров
• отсутствие взаимного интереса друг к другу
• появление альтернативного партнёра или навязчивых мыслей о нём/о ней
• диалога нет, партнёры информируют друг-друга при необходимости
• индивидуальное качество жизни оценивается выше, чем совместное хотя бы одним из партнёров

Не возникает сомнения, что ощущение одиночества в паре является показателем зарождающихся проблем, таких как: недостаток внимания, тепла и участия в жизни друг друга.

Отдельной проблемой является не менее распространённое явление, которое можно обозначить как одиночество в семье.

Попыток объяснения этого феномена было очень много. Судите сами, если семья рассматривается как группа родных людей проживающих совместно и имеющих общий быт, планы и цели, то почему в каждой 10й семье, по статистики, хотя бы один из ёё членов страдает от одиночества? Ответ, как обычно, прост и лежит на поверхности.

Роли, быт и. Лень!

• Начнём с ролей. Каждый член семьи играет в этой семье определённую роль. Это не только базовые роли, такие как отец, мать, сын, дочь и т. д. Это роли, через которые члены семьи воспринимают друг друга. Например, если в семье еду готовит только мама – то её и воспринимают, как единственного человека, который может это сделать. И не важно устала мама или нет, как она себя чувствует или то что у неё есть свои срочные дела. Такое отношение бизких создаёт предпосылки для развития ощущения одиночества у этой мамы, потому что её потребности другими членами семьи практически игнорируются и от такого типа общения она вряд ли получает удовольствие. Конечно, это может восприниматься как мелочь, но со временем подобные мелочи накапливаются превращаясь в проблему. А теперь представьте себе, что не только маму, но и других членов семьи используют подобным образом.
• Быт может не только объединять, но и “прекрасно” разобщать людей внутри семьи. Например, распределение обязанностей при котором каждый выполняет строго определённые дела по дому, с одной стороны, формируют ответственность и убирает никому не нужное дублирование функций, но, с другой стороны, начисто убивают командный дух и принцип взаимопомощи (и взаимозамены), который крайне необходим для семьи. Кроме того, постоянная озабоченность бытовыми проблемами (или оправдания подобного рода) рано или поздно приводят к нарушению нормальной атмосферы в семье и разобщённости её членов. Разобщённость – это основная предпосылка для возникновения одиночества в семейной системе.
• Как это это не странно, но лень может быть не только персональной проблемой, но и семейной проблемой тоже. Людям реально лень сделать несколько шагов на встречу друг другу и спросить про ” настроение и планы ” . Оправданий множество – от ” если бы что то случилось, он/ она сам бы подошёл. ” до ” что я буду мешать – я же вижу что человек занят. ” Понятно, что при таком подходе происходит постепенная формализация отношений и через какое -то время каждый член такой семьи будет жить в своей скорлупе лишь изредка обращаясь друг к другу в случае необходимости.

Все три примера показывают только одно – одиночество в семье не является персональной проблемой!. Это проблема качества семейных отношений, точнее взаимоотношений.

В заключении этого обзора некоторые выводы:

• Проблема одиночества современного человека гораздо более глубокая и многогранная, чем было принято думать 10-20-30 лет тому назад.
• Одиночество, как сознательный выбор – уже давно не является социально-психологическим феноменом. Осознанно выбранное поведение индивидуума не может и не должно быть классифицировано как проблемное и требующее коррекции. Настоятельные попытки консультантов “лечить” то что не нуждается в этом представляются нам, как манипуляции основной задачей которых является затягивание терапии.
• Вы имеете право на одиночество!

А вот простые практические рекомендации для тех, кто определяет своё одиночество, как проблему:

• Не ждите, когда кто -то наполнит вашу жизнь радостью. Наполняйте её сами
• Структурируйте своё время, чем больше будет событий в вашей жизни каждый день, тем меньше вы будете ощущать одиночество.
• Воспользуйтесь шансом – проанализируйте свой опыт, особенно, если одиночество является результатом развода или окончания отношений. Вы всегда можете измениться в лучшую сторону и не совершать одну и ту же ошибку дважды.
• Посмотрите на себя по-другому. Для начала проявите интерес к себе самому / самой. Поверьте, Вы можете быть интересны другим людям, но для этого они должны увидеть Вас ” заинтересованным” !
• Ставьте перед собой цели. Рассматривайте пока не комфортное общение с людьми, как бесплатный тренинг. Фиксируйте свои успехи и неудачи и скоро вы станете получать удовольствие от того что делаете.

В проблеме одиночества скрывается множество причин, но вариантов решения всего два:

• либо вы выбираете одиночество, осознанно (!), как форму собственной жизни, находите себе интересное дело (а) и посвящаете ему свою жизнь,
• Либо вы выбираете перемены и опять же осознано (!) и последовательно устраняете барьеры между собой и другими людьми.

Я уважаю и тот и другой вариант. За многие годы практики мною накоплен большой опыт работы с подобной проблематикой. Не стесняйтесь -Обращайтесь!:)

5 аргументов, которые помогают мужчинам отлынивать от домашних дел

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В последнее время в обществе активно рушатся стереотипы о «настоящей женщине» и «настоящем мужчине». Женщины зарабатывают и строят карьеру, позволяют себе выглядеть естественно и вести себя свободно, не подстраиваясь под ожидания мужчин. Те в большинстве своем не против подобных изменений: им тоже надоело пытаться стать крутыми мачо. Но одна сфера в гендерных отношениях практически не меняется уже десятки лет — это распределение домашних обязанностей. Многочисленные исследования подтверждают, что женщины по-прежнему тратят на работу по дому намного больше времени, чем мужчины.

Хотя на словах многие мужчины готовы помогать своим половинкам, увы, эти слова не всегда переходят в реальную полноценную помощь. Мы в AdMe.ru вспомнили самые распространенные оправдания, к которым сильный пол часто прибегает, дабы избежать работы по дому.

«Не мужское это дело»

«Это не мужское дело» — такую фразу иногда можно услышать от поколений наших дедушек и пап. Классический патриархальный взгляд на семью, где четко разделены мужские и женские дела. Причем женских дел наберется целый список, и это будет практически вся работа по дому и воспитание детей. Мужских дел почему-то на порядок меньше. Главное из них — быть добытчиком (заметим, что в современном обществе женщины обычно тоже работают, а значит, они такие же добытчики). Ну иногда можно полочку прибить или передвинуть тяжелую мебель.

Забавный пример из жизни: «У одной дамы муж считал, что домашние дела — это обязанность женщин. Но однажды вечером она вернулась домой и обнаружила, что все сияет чистотой. Оказалось, муж прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовным играм, если не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. Жена с гордостью рассказала об этом на работе. „Ну и как, любовные игры-то были?“ — „Нет, он слишком устал“». © JurassicMom / Pikabu

«Это легко, ты и сама сможешь»

Чтобы не говорить прямо «Я не хочу и считаю данное занятие муторным и унизительным для себя», мужчина может сказать «Это же легко», «Ты сама лучше (не хуже) меня с справишься». В разряд «слишком сложных» для него, но «легких» для нее дел может попасть не только приготовление обеда или оплата коммунальных счетов, но также уборка («А вдруг я что-нибудь испорчу») и поход в магазин («Ой, я опять куплю что-нибудь не то»).

Чтобы смягчить свой отказ, некоторые мужчины прибегают к похвале. Они сердечно благодарят за вкусную еду и чистый дом, подчеркивая, какая хозяйственная и самостоятельная спутница им досталась. Ведь женщины, как известно, любят ушами.

«Тебе надо — ты и делай»

В этом случае мужчина как бы оставляет женщине свободу выбора: делать самой или не делать вообще. Он нетребователен к порядку, не обращает внимания на грязные полы и гору немытой посуды. Иногда его партнерша, если ее сильно допекает такая позиция, идет на принцип и тоже перестает выполнять какую-то работу, например мыть посуду. Сначала все не так плохо: появляется повод достать старый бабушкин сервиз, когда закончатся чистые чашки. Потом еще один сервиз. Потом можно перейти на одноразовую посуду. А потом она все-таки не выдерживает и моет сама этот Эверест в раковине. Может быть, мужчина втайне на то и рассчитывал?

Если же женщина и сама не является поборницей идеального порядка в доме и не нервничает из-за разбросанных носков, то такая парочка отлично уживется вместе.

«Хорошо, я все сделаю» (про себя: «Но так, что ты больше не будешь меня просить»)

Некоторые представители сильного пола совсем не против помочь с домашними хлопотами и берутся за дело с большим рвением. Помыть посуду? Да пожалуйста! Моя тефлоновую сковороду, он усердно скребет ее металлической щеткой, чтобы блестела. Сварить суп? Готово! А вкус такой странный, потому что он нечаянно банки с солью и сахаром перепутал.

Где-то на задворках женского сознания пробегает мысль о том, что она несколько раз объясняла, как надо мыть сковородку. И еще: когда он кладет сахар себе в чай, почему-то банки не путает. Если такие ситуации повторяются, возникает подозрение, что мужчина «косячит» специально, чтобы его просили о помощи как можно реже. Но если ваш герой действительно старался и допустил промах нечаянно, его не стоит ругать, иначе это окончательно отобьет охоту в чем-либо помогать вам.

Забавный пример из жизни: «Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды и стал тряпочкой протирать каждый „лепесток“ (муторное дело, если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дураком, отстегнула жалюзи, ополоснула под струей воды за 1 минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужин. » © zczvb / Pikabu

«Я забыл, а ты мне не напомнила»

Зачастую мысли о домашних хлопотах мужчины держать в голове не любят и быстро о них забывают, видимо, относя к разряду неважных. В конце концов он обязательно починит этот кран, капающий уже месяц. Только надо напомнить, и не один раз. Таким образом, даже когда мужчина все-таки берет на себя часть обязанностей, контролировать их выполнение чаще всего все равно приходится женщине.

Если в семье есть сын, он нередко перенимает у отца такую модель поведения, когда домашние дела делаются очень нехотя, только после многочисленных маминых напоминаний и обид. И подобное поведение мальчик, став взрослым, воспроизводит затем и в собственной семье.

Бонус: как научиться договариваться о распределении домашних обязанностей

Психолог Жаки Марсон советует женщинам придерживаться следующих правил при разговоре со своей половинкой:

• Не начинайте разговор в напряженном тоне, это сразу провоцирует партнера на защитную реакцию. Говорите спокойно и доброжелательно.
• Прежде чем ругать, вспомните, за что можно похвалить.
• Будьте готовы услышать, что вас тоже могут считать в чем-то неправой.
• Используйте «я-сообщения». Вместо «Ты никогда не моешь за собой посуду» говорите «Меня очень расстраивает, что только я одна мою за всеми посуду».
• Используйте «правило 1 %». Подумайте, что вы можете изменить в своем поведении всего на 1 %. Например, скажите себе, что на этих выходных вы будете убирать только за собой, и посмотрите, как вы при этом будете себя чувствовать. Кто умрет, если носки мужа полежат пару дней там, где он их бросил? Никто, кроме воображаемых гостей, которые внезапно могут прийти. Это вряд ли произойдет, ну а если вдруг произойдет, пусть стыдится муж, а не вы. Скорее всего, после однопроцентных изменений вы сможете изменить правила в доме на 5 %, а потом и на 20 %.
• Журналист Рози Айфолд добавляет к этим правилам еще одно. Подумайте, в чем заключается скрытая выгода от того, что некоторые дела делаете только вы. Например, вы жалуетесь, что готовка лежит исключительно на ваших плечах. Представьте, что в половине случаев ужин будет готовить мужчина. Вы готовы питаться пельменями на постоянной основе? Если нет, тогда определите, какие дела действительно можно спокойно делегировать сильному полу, а какие стоит оставить себе.

А как в вашей паре распределяются обязанности? Возникают ли споры по этому поводу? Делитесь в комментариях.

Андрей Сизов – Новый взгляд на старые проблемы

Описание книги “Новый взгляд на старые проблемы”

Описание и краткое содержание “Новый взгляд на старые проблемы” читать бесплатно онлайн.

Эта книга представляет собой набор наблюдений из жизни руководителей – очень успешных, не очень и даже тех, кто уже устал быть руководителем. Они имеют общую тему – взаимоотношения руководителя и подчиненного, или их взаимное влияние друг на друга. Здесь много новых наблюдений, которые отличаются от общепринятых и тех, к которым уже привыкли.

Эта книга представляет собой набор наблюдений из жизни руководителей – очень успешных, не очень и даже тех, кто уже устал быть руководителем. Они имеют общую тему – взаимоотношения руководителя и подчиненного, или их взаимное влияние друг на друга. Здесь много новых наблюдений, которые отличаются от общепринятых и тех, к которым уже привыкли.

Вы наверняка увидите много отличий от того, как принято думать о такой вещи, как мотивация и управление. Здесь есть над чем задуматься, по крайней мере, так говорили те, кто читал это прежде. Каким быть руководителю – добрым или злым? Наказывать или больше поощрять? Уговаривать или давить? Мотивация или стимулирование? Стоит ли верить людям? Хорошие ваши сотрудники или плохие? Почему они иногда хорошие, а иногда… И главное, где взять хороших? У вас будут ответы.

Здесь есть ответы на это. Вернее сказать, здесь есть то, что поможет дать ответы вам самим. Но, возможно, вопросов у вас станет больше, чем было до прочтения книги. Просто они будут более правильные, и смотреть вы будете туда, куда надо – в сторону успеха, денег и роста своей компании. Возможно, в сторону счастья. Почему нет? Почитайте, там будет видно.

Автор, с пониманием того, о чем написал и сказал

– Папа, ты когда придешь домой, мы поиграем?

– Сынок, сегодня у меня срочная работа, понимаешь, нужно одну проблему решить и …

– Хорошо, а завтра?

– Завтра я тоже не могу, понимаешь, там… в общем работа сынок…

– Папа, а когда ты будешь жить?»

Из подслушанного автором разговора.

РЕСУРСА РУКОВОДИТЕЛЯ, ИЛИ ЗА ЧЕЙ СЧЕТ БАНКЕТ

Возможно, вы когда-нибудь видели, как владелец бизнеса или руководитель пытается сохранить доход или добиться его роста и при этом делает это не за счет персонала и развития самостоятельности компании, а за счет себя. Своих усилий, своих способностей, своих талантов, своего времени и здоровья. И у него это получается. И выглядит так, что дела идут в гору. Ощущение, что компания богата. Но так ли это? Не во всех, но в некоторых компаниях я видел следующее:

Рано или поздно наступает момент, когда его одного уже не хватает на все и от этого вместе с доходом растет нежелание работать, желание расслабляться, недоверие к людям, внутреннее напряжение, приверженность к вредным навыкам в управлении. Теряется самый важный ресурс руководителя – эмоциональный. Нет радости от работы, мечты все дальше и смех становится не смехом, а саркастичными усмешками и подтруниванием над самим собой – «да, все мы когда-то мечтали. Но жизнь, она знаете ли…

Поживите, увидите сами». И автору, когда он был ребенком, не очень-то хотелось вступать в такую жизнь. Как-то не радовала такая перспектива и детство хотелось растянуть подольше, чем ближе оно было к настоящей взрослой жизни…

Что такое богатая компания? Это не только наличие финансов, хороший офис, большие фонды и высокая платежеспособность, хотя это конечно является главным показателем ее богатства.

Вопрос в следующем: ЗА ЧЕЙ СЧЕТ БАНКЕТ?

По мнению многих успешных людей и по моему личному наблюдению, богатая компания имеет высокий боевой дух, то есть высокую способность справляться с трудностями и общими проблемами. Это выражается в том, как компания относится к проблемам, как воспринимает трудности, какова реакция людей в компании на появление внешних помех или барьеров. В значительной степени это зависит от того, как ведет себя владелец или как ведут себя руководители. Простой пример: маленького мальчика спрашивают «Как тебя зовут?». Он открывает рот, собираясь что-то сказать, возможно это нелегко в первый раз (он совсем еще маленький и никогда не называл сам свое имя), но он намерен пробиться сквозь трудности. Но… тут мама, видя что ему нелегко, «облегчает» ему задачу, и говорит «Петя», с радостной улыбкой на лице, слегка извиняясь за то, что мальчик не может пока сам. Ребенка это удивляет и расстраивает, «Я мог бы сам!», но мама этого «не слышит», так ведь «принято». И теперь самое интересное. Через пару недель они идут с мамой и встречают знакомого. Он спрашивает ребенка: «Как тебя зовут?». И мальчик, даже не попытавшись ответить, молча смотрит на маму и та (как автоответчик, я извиняюсь за сравнение, но это правда) – «Петя», на что мальчик удовлетворенно кивает головой. Дело сделано.

Я наблюдаю такие примеры сотнями, и не стоит удивляться, откуда берется несамостоятельность детей.

Хорошо, а в чем отличие в бизнесе? Да ни в чем! Практически идентичные ситуации, и самое страшное в том, что руководители этого просто не видят. Это стало нормой. Они везде, в каждой дырке, в каждой проблеме, в каждой трудной ситуации, и они там не только во время работы, но и вне работы.

Они думают, что они спят или смотрят кино. На самом деле они решают нерешенные персоналом проблемы, глядя на экран или сидя в бане.

И вот в чем беда, вот результаты этого: когда нужно напрячься (а бизнес регулярно может требовать таких действий) все дружно смотрят на руководителя, «Ну шеф, настало ваше время, ваш выход Маэстро». И Маэстро выходит. Но выходить сначала нравится, а потом все больше и больше нет, и внимания на этом все больше и больше, и временами мелькает шальная мысль – «А персонал-то мне зачем?». Но привычки, привычки, ведь так было всегда и что уж теперь менять и…

А менять можно и нужно, иначе напряжение станет настолько высоким, что уже ни денег, ни бизнеса такого не хочется. А мысль о расширении и развитии только расстраивает, хотя раньше радовала. И есть куча объяснений, почему расширяться сейчас не время. Пока еще не время, а потом «теперь уже не время».

ВРЕМЯ, ГОСПОДА, ВРЕМЯ РАСШИРЯТЬСЯ И СТАТЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫМИ. Каждый день, раз за разом и неизменно успешно.

Вот таким бывает боевой дух в компаниях – когда будет трудно, появится ОН. Кто этот «ОН» в разных компаниях по-разному. Хуже всего, когда «он» – это хозяин бизнеса. Такие правила уживаются в компании и делают ее бедной. Навсегда. А что еще чаще, и это вижу лично я, руководитель или владелец компании всеми своими силами, навыками и действиями «оберегает свою компанию от трудностей», придумывая и создавая обходные пути для «облегчения непосильного труда в своей компании».

Примеров миллион, и самые обычные это обвешанные надписями «Salе» витрины магазинов, низкое качество обслуживания в кафе и ресторанах, объяснения клиентам, почему им не предоставлено вовремя. Все это попытки облегчить тяжкий труд персонала, который на самом деле можно было обучить услугам и продажам.

И, пожалуйста, очень прошу вас, воспримите мое послание так, как оно написано – это не вина персонала, они рады были бы работать (80% из них – точно). ЭТО ДЕЙСТВИЯ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РУКОВОДИТЕЛЕЙ. При всем этом я их люблю и сам таковым же и являюсь. Нам просто нужно изменить кое-что, и все будет хорошо.

Эта выращенная руководителем «бедность» человеческих ресурсов и вызывает истощение компании. Она как пустыня. В ней нечего взять, кроме талантливого руководителя. Клиент приходит и понимает, что его проблемы может решить только сам босс. По-настоящему решить. Персонал же будет разводить руками и что-то мямлить на счет обстоятельств и трудных условий рынка. И когда туда приходит новый сотрудник, он понимает что учиться здесь можно только одному – ныть и говорить про высокие цены и конкурентов. Или делать недовольное лицо, когда получаешь маленькую зарплату… А навыки или способности для того, чтобы вырасти и духовно и профессионально… Здесь это немодно. Здесь другая мода. И законодатель этой моды – хозяин компании. Вон он бегает… озабоченный и серьезный. И всегда чему-то учится, ему ведь надо. Может и жестко конечно, не обижайтесь, сам таким был.

Вот пример из нашей практики:

Начальник отдела продаж руководит пятью менеджерами. В работе с клиентами случаются ситуации, когда менеджеры сообщают ему о нежелающих покупать клиентах, о том, что конкуренция высока и многие клиенты уходят к другим. Это воспринимается руководителем, как предложение поучаствовать в разрешении этих ситуаций. Он обладает высокой ответственностью за доход и работу отдела продаж и поэтому принимает эти проблемы как свои. Большинство из них он улаживает, а то, что не получается уладить, оставляет как нерешенную задачу и старается этому научиться в свободное время, если оно вообще есть. Все бы ничего, и он становится хорошим специалистом, но…

Какие правила работы или успешные действия у менеджеров этой компании? Чему они будут учиться и какие навыки развивать у себя?

Да, вы правы, они будут учиться тому, как быстрее привлечь внимание руководителя для решения своих «проблем», которые на самом деле являются просто неспособностью общаться с клиентами.

У них всегда есть два пути:

1. Понять, что эти трудные ситуации с клиентами и есть их личные задачи и принять их, как свои. А отсюда и необходимость обучения этим навыкам (таким же, какие есть у руководителя) и желание научиться этому. Жестко научиться, так чтобы не вылетело потом, ведь «делать-то это мне». А то, знаете, приходят учиться к нам, а упражнения делать не хотят (а у нас их раз по 80-100 надо сделать, чтобы стабильность появилась). Почему не хотят? А потому что «делать-то все равно не я буду, а начальник, если что».

Мужские обязанности

Добрый день! Конечно мой вопрос наверняка не такой серьезный на первый взгляд, но я уже готова развестись из за него ! Вопрос состоит в следующем: Какие обязанности у мужчины, который имеет семью?

Сегодня подошла последняя капля, когда я уже не выдерживаю! Мой муж очень хорошо знает обязанности женщины, а свои кроме работы даже не знает! У нас ребенок 2,5 года. за все время совместной жизни я только и слышу «Твои обязанности : гулять с ребенком, не спать из за ребенка, ухаживать за ребенком, приготовить, убрать, наложить покушать в тарелку мужу , стирать, гладить, следить, чтобы муж был хорошо одет». Даже завтрак утром я обязана ему делать, потому что он не умеет, полы помочь помыть не мужское это дело и т.д. В выходные он спит до упора. Типа: устал за неделю на работе. Вот скажите: почему я должна ему , нашей семье все, а он ничего?

Да если бы он зарабатывал, семью содержал. Так приносит копейки, на еду только и хватает. А он ведь и покушать любит хорошо. По дому ничего не умеет сделать, карниз и тот повесить уже полгода не может. В общем, ничего не хочет, не может или выясняется, что не его это обязанности. Помогите. Я чувствую себя лошадью, которая все должна и которую ни кто не ценит, не бережет… Я так больше не могу. он думает только о себе и своих нуждах, о своих интересах.

В итоге я постоянно чувствую, что он просто потребительски относиться ко мне, ни чего не давая в замен. ведь я человек, который тоже хочет отдохнуть, что-то попросить помочь, увидеть трепет и заботу. А получается что я и ребенок живем сами одной жизнью, своими заботами, а он своей жизнью(работа, диван,). Потому что он считает его миссия как мужчины выполнена -он сходил на работу! А дом ребенок семья – это все мои обязанности. Что делать, может разводиться?

Добрый день, Настя.

Настя, давайте совершим экскурсию в ваше прошлое. Вас никто не заставлял выходить замуж за этого конкретного человека. Вы сами его выбрали из тысяч других мужчин. И вас устраивало его отношение к вам на тот момент… У вас были определенные ожидания от этого брака, возможно, вы посчитали вашего мужа перспективным, возможно, вас устраивало, что он не мешает вам жить так, как удобно лично вам. Или вы влюбились в него, посчитав его позицию в отношении жены не важной. А может вы думали, что переделаете его и подгоните под свои требования «настоящего мужа»? Настя, вы когда-нибудь обсуждали с вашим будущим мужем то, как вы будете жить в браке? Что вы ожидаете от него? Что он ждет от вас? Как вы проводили свободное время до брака? Судя по вашему письму: вы сами определили круг своих обязанностей, и некоторое время вас это устраивало. Вы с энтузиазмом молодой хозяйки взвалили на свои плечи всю работу по дому, могу предположить, что так было принято в вашей собственной семье. Мама вела хозяйство, папа обеспечивал семью материально. Возможно, это ваш идеал семьи, но не вашего мужа. Настя, любому мужчине понравится жить так, как вы описали. Особенно если жена при этом молчит и свои претензии высказывает крайне редко.

А теперь посмотрим, что происходит на самом деле в вашей семье. Муж высказал вам то, что он хочет получать от вас, распределив обязанности по дому на «мужские» и «женские», естественно на себя возложил лишь миссию по зарабатыванию денег…

А вы согласились с этим, взвалив на себя практически все домашние дела. Вы сами, без кнута, встаете рано утром и готовите завтрак мужу. И я уверена, если в один прекрасный день вы это не сделаете – вы почувствуете себя виноватой в этом.

Но на самом деле ничего страшного не случиться. Муж либо уйдет на работу голодным, либо приготовит себе завтрак самостоятельно. Да, для него это будет не привычно, возможно он устроит вам выговор. Но только вам решать, как реагировать на это: почувствовать себя виноватой, обидеться на мужа или отшутиться… Или готовить ему завтрак с удовольствием…

На самом деле ваш муж – уже взрослый мальчик и может сам сделать себе завтрак. И постирать и погладить себе рубашку. Не сможет- пойдет в мятой рубашке…

Поэтому, прежде чем разводиться, нужно понять чего же вы хотите на самом деле. Настя, вы пишите: «ведь я человек, который тоже хочет отдохнуть, что-то попросить помочь…»

Так кто или что мешает вам сделать это? Попросить? Отдохнуть? Складывается впечатление, что вас устраивает роль «бессловестной лошади», которая только и может носить в себе обиды и сожаления. Но такая позиция – это ваш личный выбор.

А может вам просто не хватает внимания к вашим проблемам? Или обычной похвалы? Вам важно чтобы муж ценил то, что вы делаете? Не просто «использовал» вас, но и говорил вам комплименты? Так скажите ему об этом, ни ждите, что он догадается сам. Ему-то комфортно в ваших отношениях, и вряд ли он готов что-либо менять. Так начните сами. Определите для мужа круг обязанностей по дому. Договоритесь с ним о том, что с завтрашнего дня он будет отвечать за определенный круг дел по дому. И, как с малым ребенком, будьте последовательны в своем решении. Не делайте это за него, несмотря на его недовольство. Мужчину нужно приучать к некоторым домашним делам медленно, не забывая похвалить его за достигнутые успехи.

А развестись вы всегда успеете…

Приучаем мужа к домашним делам

Женщине необходимо пользоваться тем:

– мужчина любит позицию сильного – стоит попросить его о какой-либо помощи;

– говорить с мужчиной следует не с позиций эмоций, а рационально;

– составить график хозяйственных дел на месяц, в котором определить обязанности мужчины (желательно повесить его на видное место и отмечать ежедневно);

– несколько с «изюминкой» обратить его внимание на то, чтобы он понял все-таки, что это полностью его сфера ответственности.

Необходимо также заинтересовать мужчину, при этом, продемонстрировав его выгоду, если он станет более самостоятельным в быту, к примеру:

– именно он сможет приготовить то, что он же именно хочет съесть, а не выбирать между пельменями и сосисками;

– собираясь мужу (на работу, прогулку) не придется метаться по комнатам между шкафами и женой и при этом подавать сигналы SOS после безуспешных поисков глаженой рубашки, брюк, носков и…;

– самый приятный бонус – сбросив с себя часть домашних дел, женщина, будет больше внимания уделять своему любимому, проявлять больше нежности и интереса.

Статистика:

– опрос Исследовательского центра подтвердил, что каждый третий мужчина считает, что он перегружен домашними делами. А при этом большинство мужчин (34%) все же не боятся брать на себя домашние хлопоты.

А ответы таких мужчин состоят в том, что чаще всего они отвечают «за»:

– мытье посуды – 27%;

– наведение чистоты и порядка – 30%;

– приготовление еды – 19%;

– покупка продуктов и мелкий ремонт – по 16%.

А 17% мужчин вообще ответили, что делают всю работу по дому, причем любую.

Несколько важных правил

Когда ты приучаешь мужчину к домашней работе, запомни следующее:

– Не отдавай мужчине приказы голосом диктора по радио. Ему это будет весьма неприятно.

– Не комментируй с сарказмом все его действия, приводя в пример соседа Васю, у которого «золотые руки».

– Не критикуй, не унижай, не читай мужчине нотаций, чтобы он не чувствовал себя первоклассником, и не воспринимал тебя, как «злую училку».

– Не следи за каждым его шагом или действием.

Дети и домашние обязанности: нужно ли делить работу по дому на мужскую и женскую

Ребенок учится воспринимать окружающую действительность, глядя на маму и папу. Копирует модели поведения родителей и применяет их в «своей» среде — на детской площадке, в школе, в гостях у друзей. Поэтому не стоит удивляться, если сын откажется помочь с приготовлением салата со словами: «Я же мальчик!»

Вместо того, чтобы заставлять ребенка резать огурцы и лук, задумайтесь, почему он стал заложником стереотипов. Согласно исследованию 1 , женщины выполняют большую часть домашних хлопот. Девушки, которые приняли участие в опросе, рассказали, что отвечают за уборку, приготовление пищи, мытье посуды и стирку. А мужчины выносят мусор, чинят автомобиль и стригут газон. В это сложно поверить, но 10% соотечественниц выполняют всю домашнюю работу в одиночку. Почему так происходит?

Родом из детства

Изначально ребенок не знает, какие обязанности накладывает на него принадлежность к мужскому или женскому полу, но взрослые с рождения дают ему это понять. Мальчиков стыдят за слезы, а девочек — за пятно на платье. Разберемся, каких фраз следует избегать, чтобы не загонять ребенка в ненужные рамки.

1. Девочки лучше готовят/убираются

Считается, что чистота в квартире и вкусный ужин — обязанность женщины, ведь каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается. В генетическом коде мальчика не прописана степень аккуратности при готовке. Да и девочки не рождаются с навыком вытирать пыль или варить борщ. Как показывает практика, из мужчин получаются отличные повара. В любом ресторане можно встретить представителя сильного пола, который с легкостью готовит сочный стейк, создает десерты и выпекает вкуснейший бисквит. Мальчики могут ничуть не хуже, чем девочки, пылесосить, ухаживать за домашними растениями и резать салаты.

2. В дочери надо воспитать хорошую хозяйку, в сыне — целеустремленного карьериста

Мы часто сталкиваемся со стереотипом, что мальчик не должен плакать и показывать эмоции, ему нужно развивать ум, чтобы зарабатывать деньги и строить карьеру. А девочку надо подготовить к будущему замужеству. На самом деле каждому ребенку необходимо всестороннее развитие. Если родители воспитывают малыша в соответствии с «предназначением», то он не научится быть свободным от гендерных стереотипов.

3. Мальчикам неинтересна работа по дому

Малыш с рождения начинает познавать мир. Все, что его окружает, становится объектом для исследования: люди, игрушки, животные, предметы интерьера. Любопытство — неотъемлемая черта любого ребенка. Очень важно помочь малышу в освоении нового дела и не ограничивать его любознательность. Задача родителей — познакомить детей с разными сферами быта. Мальчикам может быть не менее интересно помогать маме и папе с уборкой или готовкой. Главное — найти способ увлечь ребенка.

Все «в плюсе»

Из-за страха ошибиться мы не замечаем возможностей, которые предоставляет нам жизнь. Отказ от стереотипов позволит малышу не стесняться самого себя и своих предпочтений. Воспитывая ребенка вне существующих клише, родители помогают ему увидеть новый, яркий мир. Рассмотрим положительные моменты такого гендерно-нейтрального подхода.

1. Ребенок вырастет уверенным в себе и не будет бояться новых задач

Уверенность в себе — один из самых больших подарков, которые родители могут сделать детям. Неуверенный в себе ребенок будет не так охотно пробовать новые вещи и браться за выполнение сложных задач. Такое поведение помешает добиться успеха.

2. Ребенок научится строить отношения с партнером во взрослой жизни

Отношение ребенка к домашним хлопотам зависит от родителей. Согласно опросу, 77% респондентов благодарны родителям супруга за хорошую подготовку партнера к семейной жизни. Будущая невестка обязательно скажет спасибо свекрови за то, что та научила сына содержать квартиру в чистоте, готовить вкусное пюре и ухаживать за цветами. А зять будет благодарен теще за уверенную в себе жену.

3. Ребенок сможет заниматься тем, что действительно любит

Стереотипы мешают делать то, что нравится. Например, мальчик готовит вкусные бутерброды, создает необычные салаты и стремится помочь маме с более сложными блюдами. А девочка интересуется, как работают электроприборы. Ей нравится смотреть, как легко папа справляется с неполадкой в компьютере или как он быстро может починить холодильник. Но общественные стереотипы заставляют ребенка сомневаться, если его желания не соответствуют гендерным правилам. Будьте внимательны к интересам малыша, позвольте ему заниматься тем, чем он на самом деле хочет.

Новый взгляд на домашние обязанности

В наших силах защитить детей от влияния устаревших и вредных стереотипов, подарить им новый, ясный и широкий взгляд на жизнь, семью и на самих себя. Нужно только следовать рекомендациям ниже, и тогда в будущем у ребенка не будет проблем с тем, чтобы повесить полку для мужа или погладить платье жене.

1. Покажите пример

Мы — отражение наших родителей. Ребенок копирует отношение мамы и папы к домашним обязанностям. Если дети видят, что уборка, стирка — общие задачи, они запоминают, что это норма. Делите хлопоты по дому с супругом. Малыш будет смотреть, как его мама и папа распределяют работу, и учиться правильному отношению к домашним обязанностям. Стереотип «мужчина должен забивать гвозди, а женщина готовить борщ» давно ушел в прошлое. Помогите ребенку убедиться в этом на собственном примере.

2. Не разделяйте домашнюю работу между мальчиком и девочкой

Любая работа распределяется между людьми, которые способны ее выполнить и имеют к ней интерес. Это не связанно с полом. Умение справляться с молотком — крайне полезный навык, который пригодится всем. Равно как и способность приготовить завтрак или пришить пуговицу. Позвольте детям, а не традициям и стереотипам, решать, какой будет их жизнь.

3. Устраивайте семейные ужины

Совместно приготовленный ужин по воскресеньям или генеральная уборка по субботам помогут стать ближе. Когда сын с удовольствием режет яблоки для пирога, папа месит тесто, дочка моет ягоды, а мама мешает сироп, никто не задумается, что «готовка — только женское дело». Каждый в семье почувствует себя любимым и точно будет ждать этого дня с нетерпением.

Об авторе

Лариса Суркова — психолог, посол социальной кампании #ЛучшеВместе от бренда Indesit.

Зачем нам нужны гендерные стереотипы

Существуют ли «настоящие» мужчины и женщины? Чем полезны и вредны заданные модели поведения? О том, как меняются представления о гендерных ролях, мы поговорили с клиническим психологом Яковом Кочетковым.

Как понять, что дружба себя исчерпала

Генеральная уборка — не только разбор завалов в гараже и наведение порядка в шкафу. Это хорошая возможность повнимательнее присмотреться к людям и задуматься, не пора ли «прибраться» и в этой сфере своей жизни.

Муж и жена — где чьи дела? Как распределить домашние обязанности в семье

Как избежать в семье конфликтов на бытовой почве. Организация и распределение труда в домашнем хозяйстве.

Мой дом — моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом — это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом — это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг “за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!” Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать “да”. А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему “зачем я тогда женился” или “кто в доме хозяйка”. К сожалению, наши мужчины часто путают понятие “жена” и “домработница”. А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над “и”, дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя. Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу “будет так, как я сказал(ла), и никак иначе”. Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно.

Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и “домашний пуся”

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу “домохозяйки” или “прислуги”, вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного “игра в хозяйку-жену”, главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и “вечный трудоголик”

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: “Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!” Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она — “электровеник”, он — “ленивый кот”

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

“Беззаботная стрекоза” и “хозяйственный муравей”

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: “Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь”. Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда. Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.

Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Такое “распределение” труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.